戒邪淫论坛- 清净自在

 找回密码
 注册

QQ登录

只需一步,快速开始

搜索
查看: 74183|回复: 157

婚外情(婚外恋)的危害、戒除和解脱----(2015年2月重新编辑完毕)

  [复制链接]
发表于 2008-12-29 12:32:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 明东 于 2015-2-27 21:44 编辑

     (不妥之处,至诚忏悔,敬请修改。若无谬误,请广为传布)     

——关于婚外情的一切,给你一个比较究竟的答案
   
编辑整理:戒邪淫网(转帖时请注明)

      题记:

      罂粟,提取海洛因的主要毒品源植物,长期应用易成瘾,慢性中毒,严重危害身体,还会送命。罂粟虽然如此毒恶,但它的花朵却相当美艳和妩媚。正如同婚外情一样,美丽的外衣下,却有着足以让你走向毁灭的魔性力量。婚外恋的愉悦快感一旦在大脑中形成条件反射,会让人上瘾,失去理智和判断力,就像着魔一样,无力自拔,最终走向沉沦的深渊。十分之一的快乐,换来十分之九或者更多的痛苦,得不偿失啊!身陷婚外恋的人们,常常理智不能控制自己的感情,绝对是有外魔的加持。《巴利大藏经.毁灭经》说:世尊啊!请告诉我们,甚麼是第九个自取灭亡的原因?“自己有妻子还不满足,仍然去嫖妓,或与别人的妻子私通,这是自取灭亡的原因。”修行居士一般很少遇到婚外情问题,但意外碰到摩登伽女的诱惑还会偶尔发生,所以也祈祷佛菩萨加持,希望那些多欲的众生心中常生智慧之水,熄灭烦恼之焰。
   
    情,来自无量劫来生命的积累,力量巨大。若想根除情执,必须从“勤修戒定慧,息灭贪嗔痴”着手。首先是戒的力量。情的产生须有具体对象,若不接触引发情执的因缘,就不会由此导致情感执著。即使过去生中积累了一些宿缘,若能以戒律严加防范、守护,缘也不易成熟。其次是定的力量。面对引发情执的外境,若能以观照力系心一境,心就不易为其左右。第三是慧的力量。以智慧透彻情的虚幻本质,就能在根本上铲除情执。情也是因缘所生法,了无自性。当我们产生情执时,不要贪著,也不必害怕。有效的解决方式,是以正见照破它,将其消融于智慧观照中。

      当一切道理都明白了,就看你抵制毒品诱惑的决心、意志和智慧了!拯救你的,只有你自己!菩萨加持如满月,自身蒙垢影难现。

      忏悔偈:

      往昔所造诸恶业,皆由无始贪嗔痴;  从身语意之所生,一切罪障皆忏悔。
      罪由心起将心忏,心若灭时罪亦亡;心灭罪亡两皆空,是则名为真忏悔。

      
目    录

      第一章  婚外情的起因——风动?幡动?原是汝之心动   
      第二章  婚外情的演变过程——周而复始,轮回无尽  
      第三章  婚外情的心理分析(资料来源于网络) ——男人物性,女人感性  
      第四章  婚外情的感受 —— 多情反被无情恼,为伊消得人憔悴
      第五章  婚外情的悲惨结局——无可奈何花落去,独上高楼,望断天涯路
      第六章  慧剑斩情执,看破爱情虚假的愉悦——问世间,情为何物,直教人生死相许?   
      第七章  婚外恋情的十大危害(真的有惨烈的后果啊!)——警钟为你而长鸣
      第八章  婚外恋罪过的校量(因果规律的作用)——因缘聚会时,果报还自受
      第九章  精神性婚外恋(意淫)
      第十章  婚外恋的戒除和解脱——情海无边,浪子回头金不换



第一章  婚外情的起因——风动?幡动?原是汝之心动

      为什么会产生婚外情?因为,女人,总相信爱情的存在。其实,她不是爱上了他,而是爱上了爱情,爱上了被宠爱、被关心、被捧在手心、被重视的感觉。而男人呢?男人爱上了激情,满足了自己的欲望,更满足了自己的虚荣!

      1、女性往往冠以寻求“爱”的名义

       情感,是困扰人类的一个永恒的问题。柏拉图说,爱是射向无限的光,是经过几十年的共同生活之后,消失在癍疹鼻子和佝偻四肢上的光。然而,瞬息万变的世界,让我们不可能再用几十年的时间去领悟爱的真谛,我们需要的是具体的、触手可及的爱的感觉。在迷惘与选择之间,在清醒与放纵之间,狂喜、失落、麻木、失望交替在我们身上表现着。女人情执重,心动则情动,情动则魔动,婚姻生活的平淡、丈夫的漠不关心、对呵护和关爱的渴望,常常是女性抵制不住诱惑的原因。作为女性,千万不要被一时的花言巧语所欺骗,也不要将夫妻间的误会与隔阂臆想成必然的不幸,更不要为了所谓的浪漫和刺激冲动得不管不顾,其实,身边拥有的才是最真实和宝贵的。对于别有用心的关心帮助、谈心聊天、深入交往一定要提高警惕,坚定地拒绝!女性要自强。

       2、男性往往寻找生理本能的刺激。

       结婚是文明社会必要的一种程式,它的存在表示这对男女可以自由地进行性活动。但也正因为自由,才使得夫妻性爱中的精神满足和肉体快感逐渐减少,因为婚前那些美好的幻觉慢慢消失了。如弗洛伊德所言:“合法结婚之后的性行为,并不能对婚前性生活受到限制作出足够的补偿。一般而言,它仅许可夫妻间少数的几种能导致生育的动作来寻求满足,因为这样一个缘故,婚后美满的性生活只能维持几年时间。”因为社会观念的开放,现代人自我意识越来越强烈,无论是男性还是女性,很多都开始对性生活的质量有了更高的要求(按:实际上是贪欲更强了)。婚姻中的性爱变得单调乏味,是导致现代都市白领走向婚外情的一个最主要的原因。都市白领的婚外恋,只想获得婚外感情的刺激,却懒得离婚。他找情人并不是因为与妻子的感情破裂了,而仅仅是出于对日益平淡的夫妻生活的厌烦,想在妻子之外找一点新的刺激。都说男人是用下半身思考的动物,一定程度上这个说法恰如其分。一个兽男自白说:男人其实就是这样,不满足于现状,越是追求不到的,就越有兴趣。一旦追求到了,发生了关系后,之前的那种兴趣也就随之消失。(按:现代禽兽们都是不信因果报应的。可是想一想,你侵犯了一名女子,冥冥之中,她的丈夫、孩子、父母亲人会非常仇恨你,心波是有能量的,这仇恨的电磁波力量之强烈,早晚会使你倒霉的,或折寿,或损福,或灾祸,可怕啊!这是宇宙的自然法则。从来就没有免费的午餐,出来混总要还的!而男人,伤害了妻子,也伤害了情人,破坏了好端端的家庭,你说缺德不缺德?自己本身还要损福折寿,事业坎坷,灾难降临,死后入地狱如箭啊! )

      附:其他次要助缘: 感情不和,寻求补偿;生活寂寞,寻求慰藉;性生活不和谐,另寻新欢;知恩图报,以身相许……
     
      莎士比亚说:谁做了绿色妖魔的俘虏,谁就要受到愚弄。人们为什么会有婚外恋行为?如果人们对自己的婚姻生活现状不满,或道德观念缺损,或丧失意志时,遇上机遇,就会被绿色妖魔乘虚而入,坠入婚外恋的深渊。

       3、社会原因分析:
   
     (1)对文革性禁忌的历史反弹。历史有一种对称性作用的动力走向。任何违反人性和自然性的社会政治作为,都必然会在今后造成历史性的反弹社会现象表达。文革时期,中国出现了非常严重的性禁忌社会现象。那时候把一切男女中的私情都看成为是“小资产阶级情调”,在事实上造成了性禁忌的客观氛围。文革结束以后,人性中的反弹因素自发上升,许多适龄男女在潜意识中存在着一种“补课”的心态,也就是有强烈了解异性一切的冲动心态,他(她)们有意无意的对自己以前那种单一的介绍朋友到结婚的僵化感情程序存在着遗憾和不满。1980年代中后期的中国人的婚恋感情,普遍处于一种放肆和自律的矛盾状态之中,于是,一些婚姻家庭中的当事人出现了婚外情现象,许多家庭的离婚解构就不可避免了。中国近20多年来的性紊乱现象,直接导致了性病泛滥和卖淫嫖娼现象的猖獗,这反过来给社会带来了许多消极后果。    
   
     (2)研究婚姻家庭的专家学者的浅薄和误导社会。中国的婚姻家庭研究,是伴随1980年代初中期的社会学恢复而开始的。其实,当时最应该进入这种研究领域的,应是那些长期在司法民庭工作和各单位中搞民事调解工作的那些人员,因为他们最具备婚姻家庭问题的实践经验。但是,由于当时搞这种研究会过分注重了当事人的学历和身份,所以,不仅仅这些长期从事婚姻家庭问题处理经验的人无法进入理论领域,就连那些专职从事妇女联合会工作的成员也大多会被排除在外,这样就造成了中国各地搞婚姻家庭问题研究的人的“书斋秀才化”问题。甚至有人(如李某某)根本没有正常的婚姻家庭生活,却仗着自己留学、知名教授的光环,在性学问题上胡说八道,真是其心可诛。
   
    书斋秀才搞研究,最大的问题,往往是他们不习惯从实践中去寻找判断问题的价值观,他们而是更加习惯从各种典籍中去寻找名流的论点,来作为自己判断现实问题的价值取向和理论支撑。1980年代中后期的中国婚姻家庭问题研究,全面陷入了典籍格式化的泥潭中,一些人则千方百计从西方女性解放潮流中出现的各种文本中去吸取理论根据。可以这样说,那时候的婚姻家庭问题研究,除了一些具体的社会学调查分析报告外,许多人的研究成果,误导社会的作用要远远大于利于社会的作用!

      一些搞婚姻家庭研究的人员不仅不对社会上越来越严重的“第三者”问题进行深入调查和谴责,而是对他们大抱同情和赞许,认为他们这些人的作为是什么“反封建主义”的,是什么社会进步的标志。由此可见,当时搞婚姻家庭研究的人员的学术素养的浅薄和激进无知,对于后来中国越来越严重的婚外情问题和社会上的淫乱之风的蔓延,有助纣为虐的客观后果! 这个教训,应该值得现今人们深刻反思。

       4、佛教对此的究竟分析

    《圆觉经》云:“一切众生从无始际,由有种种恩爱、贪欲,故有轮回。”众生无始以来因为“无明”而有“生”的欲望。有生就有活动,经过漫长岁月的转世轮回后,众生之间由于各种活动而互相攀缘,就形成了很多不同的“习气”。其中有一种习气就是喜欢共同结伴以造作情爱,另外一种就是贪爱情缘,由于长时间返薰的结果,这两种习气已存在于很深的潜意识之中。由此之故,人在日常的活动中,不知不觉就受到这两种习气的支配,因此,人在世间几乎无时无刻不在渴望得到情爱或在造作情缘。若这两种习气不消除,则不论年纪多老或修行多久,一样会不断造作情缘。情缘的形成是无孔不入的,我们在同情别人(以为是慈悲的行为)时,不小心也会造情缘,有时候多看他人一眼也可能造情缘例如:随便与异性开玩笑,说挑逗女性之言论、言论轻浮、随便碰触异性的肢体、同性间勾肩搭背或碰触肢体、对他人之挑逗言行不予拒绝等,这些皆是造情缘的因素。

      人与人之间由于互相接触就会发生喜欢或不喜欢的问题,一旦有喜欢的感觉出现,则「可能」就有情缘发生,这是非常微妙且经常是难以掌控的,有时我们会对某一个人有一种“心动”的感觉,内心有一股喜欢或甜甜的感受,这也许就是情缘发生了,你对此人可能己产生情缘,或者过去你们之间的旧情缘已经现前。“心动”的详细原因可能每个人不同,但有一个共同的特点就是痴业,引起情缘的痴业有时达到根本无明的层次。情缘的种子属于第八识,机缘成熟时就经由末那识而现前,因此,情缘的状况不是第六识可以控制的,爱情之刻骨铭心,谈情说爱中的男女,经常会处在非理智之中,因此会有如「海枯石烂」之类的誓言发生,这就是不可控制的显示。

      千里之堤,溃于蚁穴。即便多年的老修行,也要注意密护根门:不要和心仪的异性频繁接触,不要和心仪的异性深入谈心,不要和心仪的异性凝眸对视,因为这一切都是潜移默化的,情缘的种子无处不在,等你发现它的萌芽时可能已经无可救药了。

评分

参与人数 1正气 +30 收起 理由
超级版主 + 30 南无文殊师利菩萨

查看全部评分

 楼主| 发表于 2008-12-29 12:35:34 | 显示全部楼层
本帖最后由 明东 于 2015-2-27 10:24 编辑

      
第二章    婚外情的演变过程——周而复始,轮回无尽

      用无常的眼光来观察婚外恋,它没有什么神秘的,它也是一种生灭,一种幻像,甚至可以说是一种欺骗,所以要远离它、抛弃它。在哲学的宇宙观中,一种事物要经历诞生,成长、毁灭,消亡……其过程是循环演变的。婚外恋从开始至最后的结局,也有这样的一个循环过程。

        情花的诞生  

      不管是男人还是女人,长期面对同一个人,总会有厌倦的时候,总期望着新鲜的感觉,所以在心里上总有一种浊气在躁动,随时都在等待着机会的来临。男人的成熟、有钱、体贴、风度;女人的年轻、美丽、多情,都是婚外恋的温床。一方面,男人以自信、成熟和对她体贴、关怀,勾起年轻女孩的恋父情结,而难以抗拒地陷入情网;另一方面,何尝又不是女人的一个浅笑回眸、一阵脸红、再加上凝脂般的肌肤,唤醒了男人被柴米油盐、黄脸婆唠叨多年以近于麻木的多情种子,而陷入无法自拔的境地?在这种状态下,彼此之间的情感指数会急速升高。尤其是男女同事之间,痴男怨女,最容易日久生情。处于这种状态,就是婚外恋的萌芽期和形成期,是一种魔鬼鼓动着的暧昧,如同雾里看花。

      罂粟的成长

      特殊的机缘和条件,使两人确立了男女伙伴关系,两人之间的情愫进一步升华。但是性爱在脑部产生的激素,造成的生物性占有欲开始扮演重要角色。这是发自生理方面的渴望,有时会导致理智的丧失。陶醉在浪漫 “性”福之中的女人多半在这个时候会迷失自我。
      未婚女人开始考虑自己与他的将来,一般都想得到更进一步的拓展,要求扶正。于是,脑海中不自觉地就会想像着他和妻子、孩子在家里的生活情况,自己在暗地里进行对比、较劲……这些反应不是主观意识上的,而是潜意识的、自发的、不自觉地表现出来的。而已婚女人则身陷矛盾的深渊,良心的愧疚和对未来的无法把握,深深折磨着自己,却无力自拔,只好随波逐流。她甚至还妄想可以永远这样“两全其美”下去。这样的生活,一半是火焰燃烧,一半是海水苦涩。这时男人持续在事业、小孩、妻子和情人之间周旋着。偶尔想起情人,有种志得意满的情怀。但他的资源(包括时间和体力)开始被绷紧到极致,开始疲倦烦闷。

      恋情的毁灭   

      继续发展下去,两人之间接触的新鲜感,恋爱的刺激感渐渐变淡。而女人的占有欲在递增、膨胀,男人的心力开始萎缩、憔悴。最明显的是周末、情人节等假期到来的时候,在时间分配的问题上,就必定会出现一些冲突和矛盾。两个人一次又一次地承受着心理的煎熬。女孩想温柔想快乐,但已经温柔快乐不起来了。男人眼中的快乐美丽的小公主开始变成烦躁无理的暴君。但相爱的温柔存款仍在,只是在一种坐吃山空的景况中慢慢地消耗着。已婚女人,此时或者已做好了抛弃家庭的准备,或者产生了极度的后悔和恐慌,想终止关系回归家庭,却依然欲罢不能,就这样继续向深渊沉沦下去,像吸食了毒品一样。心灵完全沦为欲望的奴隶。

      比较天真的女孩(或女人),会期待男人离开他的妻子和小孩,再共同组建一个新的家庭。只是,事业、妻子、孩子和情人这四件事情里面,前三件几乎都是相连的,后者是孤立的。你要男人放弃前三个,获得一个日渐衰败的爱情和烦躁的暴君?恐怕是很难做得到的。毁灭阶段是女孩缠住男人,防止逃跑的阶段。这阶段因为生物性原因,破坏力很强,女孩可以不顾一切地对男人产生极大的破坏力。

      此时的男人却忽然变成了一个很有道德良心的人。女孩(或女人)感觉到他要逃,开始惶恐害怕失去,缺乏安全感,于是更多的吵闹、纠缠、不快。原本有点良心愧疚的男人,因为女孩的暴躁胡闹,促使他不得不加强了逃逸的决心,加快逃逸的速度;而女孩因为男人逃逸避不见面,更缺乏安全感,更要闹。两人之间本来就十分脆弱的感情急速地进入崩溃。

      无奈的消亡  

      多数时候,男人首先感到极度厌倦了,玩腻了,开始了刻意的疏远和冷淡。因为他不能长期忍受这种牵肠挂肚、揪心刺激的感觉。因为这是男人的生物本性。迟早要来的一阵狂风暴雨,好不容易有了结果。可能,有的女孩得到了男人,但也得到了平淡;有的男人再也不敢有婚外恋了,黄脸婆毕竟像一部耐用的老车,虽不如豪华新车,至少维护起来没有那么多麻烦。
      婚外恋的“爱情”故事就这么继续演着,没有醒悟的女人,就会进入下一轮的循环,有可能继续被伤害着。已婚女人则失去了身体,也失去了尊严,也可能失去了家庭。但她还安慰自己:不在乎天长地久,只在乎曾经拥有。可你想过没有,你拥有的是一段“不光彩”的记忆。也许你以为这段回忆很美好,但事实上,是这段回忆使你原本安定的生活无意间染上了不光彩的气息,使你的生活被笼罩在阴影之中,想摆脱却又无法逃脱;也许你以为回忆是一种幸福,但是你又错了,他曾经的笑容沉淀不了你此时内心极度的忧伤和痛苦。希望女人在明白这个循环的结果后,能够及时清醒,洁身自好,把握好自己的情感曲线,修正自己的人生轨迹,掌握自己的未来命运。

      婚外情的感觉非常迷人,人们常常认为它是美好的。但这肯定是一种错觉,一种主观自私的错觉。实际是一种虚假不可靠的愉悦!!!是妄想执著制造的假象!如果它真是美好的,你的配偶、孩子、父母也会认为它是美好的,但可惜不是!可见,它是一种自私的“美好”。推而广之,人生的很多追求也是这样,都是自我的错觉,所以我们要觉悟人生,看清人生的真相,通过修行解脱轮回之苦。
 楼主| 发表于 2008-12-29 12:37:50 | 显示全部楼层
本帖最后由 明东 于 2015-2-27 10:33 编辑

      
第三章  婚外情的心理分析——男人物性,女人感性

      男人出轨多为性,女人出轨多为情,一般都是这样。所以男人容易厌倦,而女人则身陷深渊。因为女人是以爱情为人生信仰的。

      1、婚外恋之男人心理——主要是强烈的占有欲和征服欲

      大多数是男人主动的,他们勾引女人,以实现占有为目标;而女人多数是因为爱慕、崇拜,先有情,而后有性。男人和不同的女人上床,他们未必去考虑对方的感受,而只想证明自己雄性十足,借此满足自己的征服欲望。在婚外恋中男人或许动情,但更看重自己的社会角色和事业价值,婚外恋常常只是他们七彩人生中的一段浪漫小插曲,假若能两全齐美、相得益彰的话,他们自然奢望鱼与熊掌兼得,不想游出这令人陶醉却又险象环生的旋涡。然而,一旦与声名、事业发生冲突,他们常权衡利害激流勇退、忍痛割爱,很少有为情人而牺牲自己好丈夫、好父亲的名誉,甚至背负违反家庭道德的罪名以至自毁锦绣前程的痴情男子。男性多半为寻求刺激而有婚外情人,但他们深知情人不一定会比妻子优秀,只能弥补妻子在某方面(如浪漫、情调、体贴等)的不足,因此在心理行为上往往“喜新不厌旧”。

      男子的性价值观虽倾向多元、开放和博爱,但他们在做决定性选择时往往较女子更理智、更现实。他们向往浪漫、刺激的婚外恋,却更难舍踏实、清淡的婚内情;情人虽能给自己带来如痴如醉的新鲜感,然而这种罗曼蒂克的爱虽沁人肺腑,但毕竟太缺乏安全感。有妇之夫在偷尝禁果时,大多没有与情人结为并蒂莲的预期目标,因此,婚外恋常常只是为他们超负载的、紧张的社会角色增添些快乐、松驰一下神经,为他们乏味单调的生活添加些调味品和点缀而已,一旦面临两者必居其一的选择时,他们大多宁背放弃这铤而走险的浪漫爱情,而回到世俗、平静的现实中来。

      男人的性是一种单纯的、发泄性的性,性快感不会随着做爱次数的增加而有所加深,相反男人容易厌倦的性的特点,使得男人即使有了外遇也不会持续太久。一般来说,丈夫们的外遇在一段时间以后,画上句号的可能性相当高。

      由于男子未必在婚姻危机时才误入禁区,不少人只是自控力较差、一时冲动而「失足」,因此他们对婚外恋人大多只是「动情」而没有「动心」,也较少全身心地投入感情。况且现实生活中称职的妻子远多于丈夫,有妇之夫在家庭中大多并不缺少基本的生理和心理满足,也不缺少甜蜜、幸福,当他们在情人处头脑发热或出于无奈做出「休妻」的承诺后,回到家中面对现实,又常因妻子胜任家庭角色而自知理亏,欲言又止。一旦东窗事发,妻子往往把攻击目标指向第三者而宽恕丈夫,甚至以加倍的柔情去感化丈夫,这更让丈夫汗颜、疚愧,以至幡然悔悟并「弃新恋旧」。其中,也有些丈夫虽与妻子性情不合,但由于妻子平时含辛茹苦充当贤内助又无甚过错,或者妻子曾为自己做出过牺牲,而如今自己地位变化,不忍伤害处于弱势的发妻,无勇气冲出婚姻围墙。男性往往源于对妻儿的良心和责任,或屈从于世俗舆论的压力,在婚外情场上临阵退怯。   

      编者按:在了解男人的心理之后,希望男人纠正自己的弱点,提升自己的道德品质,增强责任感,做到发乎情、止乎礼;希望女人看破男人的真面目,不要上当受骗,看淡感情。

      2、女性婚外恋心理

      她们在追求婚外幸福时往往比男子更勇敢、执着,不少人敢于蔑视主流文化,顶住种种社会压力,甚至放弃子女抚养和财产利益,而与丈夫毅然决裂,却迟迟不见情人迈出实质性的一步,以至自己人财两空、进退两难。女性之所以在移情别恋时常常破釜沉舟、执迷不悟,因为是:首先,女性大多把爱情当作人生的主旋律,她们也只有在对情人“动心”真爱的前提下才会冒风险去尝试婚外恋,并在热恋中轻信心上人的承诺,从而痴迷地、忘情地投入自己的全部精力。  
     其次,女性往往很难把性和情相分离,她们不像男子那样没有爱也可消遣、没有情也可获得性快感,而只有在自己的感情需求获得满足时才愿意付出性,并达到性情相融、灵肉合一。再次,妻子与婚外异性过从甚密,常会受到丈夫当众羞辱、粗暴殴打或性虐待。即使一些女性有悔过意向,丈夫也往往因强烈的占有欲和嫉恨心而难以再对其建立起信任感,有的还对妻子的时间安排、人际交往、兴趣爱好等做了苛刻限制,使妻子的自尊心严重受损,终因无法忍受丈夫的猜忌、疏离和报复行为而起诉离异。

      显而易见,对婚外情更执着、专一,也更投入的女性,在这美丽的陷阱中往往跌落得更深,也受到更多的伤害。她们的美好向往常与严酷的现实相脱节,她们的付出总得不到预期回报,她们在瞬间的甜蜜和幸福之后,常伴随着沮丧和酸涩,女人是情的奴隶,明明知道那是错误的选择,却飞蛾扑火般追逐所谓的爱情真谛。

      现实生活中有多少女人不是为了情人肝脑涂地,背弃家庭婚姻,背弃社会舆论道德?很多女人一但走进了婚外恋就如走进了死胡同,至少她的心已经没有回头路了。为了心中的情人,她可以付出一切包括生命。完全忘记了自己是个已婚的女人,她会为了这份情倾注自己的所有。得到这个男人之后,女人想得更多的是性与情的完美结合,所以女人千方百计想去独占这个男人,企求这份爱能够永恒。男人在女人的浓烈情怀里身体透支了,疲惫了。女人的独占心理束缚了让男人的洒脱生活,于是男人选择逃避,以种种借口避免见面,以种种理由拒绝女人的无止纠缠。可怜的女人甚至以死来表明自己对爱情的忠贞,其实这时男人对她仅存的性也失去了兴趣,因为他不想和一个天天哭泣,天天纠缠的女人享受爱。   

      当你知道男人的无情和女人的多情的时候,世人是否还要去尝试婚外恋呢?“婚外恋”其实它就是男人偷性,女人偷情的简单代名词!女人就是这样,当她爱一个男人爱到心里的时候,她就想成为这个男人的妻子,完全拥有这个男人,甚至以这个男人为荣。而且这种女人很在乎名分,把名分视为和男人相爱的证明。(按:哎,这就是女人的弱点吧。如果一个“禽兽”想玩弄欺骗女人,想一想后果吧,女人的痴情和执着会让你们一起毁灭!这里面的变数很大,不是理智能控制的!坚决止住禽兽的脚步!阿弥陀佛!)

      编者按:在明白女人的心理之后,希望女人多读书明理,增强理性,让理性把握你的情感,不要让情感左右你的理性;男人要培养良心,不要伤害女人的感情。因为伤害别人,最终会伤害自己。

      3、综合心理分析

      邪淫的心理,究其本质还在于一个“打破禁忌”或者是“占便宜”的心理占据了主导,在推波助澜,放大感觉。

      人的本性,自有了“无明”,便有了“我”的观念,便会造作种种来利益这个“我”,而“占便宜”也是一种利益“我”的行为;而“打破禁忌”在绝大多数情况下则是因为自己给自己立了一个前提,即认为“我”受到了限制,受到了损害,只有摆脱这种限制,“我”才能得到更多的利益,所谓的“自由”也就是有更多的途径来为自己谋得利益。而其实这种“打破禁忌”也不过是一种目光短浅的行为,因为许多现在人视为障碍的禁忌,都是法律、或者是道德的约束,而不是愚昧的习惯束缚。那些都是圣人、或者目光长远的人为我们制定的获得长远利益的规范。现代人愚昧,没有自知之明,以为打破禁忌便万事大吉了。

      出轨后则谓之“偷”情,而这种偷偷摸摸则又增强了“占便宜”的心理感觉,因此在几种心态的混合作用下,偷情就似乎显得极为刺激,极为“甜美”,因为其“珍贵难得(因为不安全感所产生的感觉)”,这种混杂的心理状态给人以类似于爱情的错觉,但这其实是一种伪爱情,因为其中真正原味的部分只有最初的好感和两性间的相吸,而这些东西其实原本并不会燃烧到那种高度的,但因为被“打破禁忌”和“占便宜”等等心态数倍增幅后,便会觉得两人如胶似漆,难舍难分。

      在从事这些邪淫活动中之所以会产生比正淫大得多的快感和刺激,其原因在于,除了这些行为会产生与正淫情况下相同的器官刺激以外,其余的所有增加的刺激和快感都是心理产生的,而不是器官上的直接刺激。而这些心理上的额外快感在与器官上的正常快感进行重叠后,就产生了原器官快感被放大的错觉。而这种额外的刺激和快感其来源又只不过是这些事情的抽象,就像巴浦洛夫的狗一样,其口水与食物已经没有挂钩了,只是和铃声挂钩,其产生口水的心理只是“吃食”这个概念而已。同样的,以上的邪淫行为其增加的快感来源也就是这些邪淫的概念而已,不是邪淫行为本身。所以这些增加的快感,根本就是自己的心理攀援邪行妄自造作出来的,本来是虚妄的,他们其实根本上是在寻求心理的满足而不是生理的满足!
 楼主| 发表于 2008-12-29 12:38:11 | 显示全部楼层
本帖最后由 明东 于 2015-2-27 10:48 编辑

      
第四章  婚外情的感受 —— 多情反被无情恼,为伊消得人憔悴

      1、综合感受

      一般的感受,都是先甜后苦,是无尽的苦。而留给女人的,可能是一辈子的悔恨和羞辱。
     
      曾经经历过婚外情的人会表示:“婚外情”绝不是一般人所想象的只是婚外的性关系而已。而是当事人内心挣扎的痛苦,面对自我的恐惧,希望被接纳被需要的渴望等,比性的激情要更深刻而强烈的情感。...然而,发生婚外情,背叛了婚姻的誓约,当事人难免会面对道德及良心的谴责。最后仍是要为自己行为带来的后果负责的。  

      只求拥有,不求长久,也无法奢求长久,分手时毕竟没有离婚时的那份沉重与痛苦。这时才感到情人与配偶的真正区别,婚姻关系与婚外关系的区别是十分大的。最初看不到,看到了才发现它不如婚姻。因此,用婚外恋是解决不了婚姻问题的,它本来就是另一个问题。

      偷情期间,提心吊胆,小心翼翼,避人耳目等,都提醒他们这是不合法的。这是他们心中普遍存在的阴影。因此,婚外恋没有人们揣测得那么幸福,有做贼的感觉、不光彩的感觉。
  
      寻欢作乐中,大多数是匆匆忙忙完事,女人谈不上完美的性满足,男人也紧张万分,唯恐被捉奸在床,而女人更满足于精神上的慰藉与享受。

      其实,迷在婚外恋里的人很少能清醒的知道彼此,更不会明白什么是对错,只是一味沦陷于爱你忘我的境地,好像终于等到了一辈子的真爱。可有谁知道这里面该有多少谎言有待辩解;多少真情需要考核?最终结果呢?爱得太深,醉得太浓,直至丢了自己,忘记了回家的那条平常之路。

      坚决反对婚外情的人,清楚婚外情对自己的伴侣所带来的伤害之大,那种因为亲人受伤的痛苦已经远远超过了婚外激情带来的刺激。所以他们用道德,社会舆论约束自己。

      情人做久了,不仅男人,女人也会变得肆无忌惮,仿佛两人之间的距离没有了,就意味着什么都是应该的了。情人毕竟不同于夫妻,没有那张纸的保证,感情的不稳定性取决于这种结构本身,彼此的猜疑是不可避免的,久而久之,双方都会感觉很累,长期的累,就会导致感情的死亡和淡漠,如果这种死亡和淡漠不能达到双方同步,一方接受起来出现困难,自然会对另一方产生怨恨,陷于纠缠,纠缠的结果是,加速死亡。

      2、男人感受

      男人远比女人精明,从一开始就算计好了这场交易游戏。无论是情感,还是金钱、精力的付出。而女人几乎没有什么奢求,女人依旧是把爱放在第一位。

      大多数女人后来才知道婚外恋的甜蜜是十分短暂的,在感受了最初的狂热之后,很快就会冷却下来,尤其是男人。大多数男人在追求女人时十分起劲,但一旦真得到了,好奇心大减。渐渐地,两人在不知不觉中就分了手。

      男人追求女人就如钓鱼,没钓到时,不断的投放诱饵(最大的满足女人的虚荣心),而一旦钓到了,又有哪个还会继续给鱼喂饵呢,本来鱼可以安安稳稳的一直在水里吃草,就是因为贪吃诱饵,而被人钓上来后放入油锅里煎熬,不知你是否也想把自己放入油锅里煎一下呢?

      一位网友说:其实婚外恋和婚姻有着相似之处,也有疲劳的时候,也有喜新厌旧的时候,我就是一个典型的例子,以前爱的死去活来,慢慢地也就厌倦了,毕竟婚外恋还是不同于婚姻,婚姻有责任有义务,我们都无法放弃给孩子一个和谐的生长环境,时间长了,婚外恋反倒成了一种枷锁,压得我透不过气,累呀,只想逃避,总之婚外恋是一场没有赢家的战争,所以长痛不如短痛,迷途知返,家才是你最好的港湾,只有这样才不会落到很惨的结局,最怕的是明知没有什么结果,还要执迷不悟,这样的人才会死得很惨——

      男人只是喜欢女人的性,一旦两人在一起后,男人就对已婚的女人没有了神秘感和兴趣,以后的来往只是生理需要或打发女人,为的是不让女人太缠身,怕担当忘恩负义的罪名。
   
      实话:男人只想与你恋爱,对婚外女人想嫁给他的想法,都是又高兴又害怕的。

      你要嫁给他,男人得意的是,这个女人还真爱他;害怕的却是,会被女人无怨无悔地缠上。这种关系的结束,大多都是从那个女人提出让他离婚,她想嫁给他的那一刻开始的。

      不过,外遇男人不想很快离开她,便采取迂回战术,直到女人熬不住了,不顾红颜大怒发誓离开他。问题是女人大多不愿承认自己爱错了人,当男人一句温存话外加几滴鳄鱼泪,女人又轻易地忘了先前的伤疤,这样来来去去,男人患上了惊恐症,女人也患上了非他不嫁的疯狂症。

      一位男士:我是男人,也有过情人。我觉得女人真傻,男人的目标是女人的身体,只要这个身体他还没玩够,那他对这个女人就有的是好听的话和关心体贴,但他总会玩够这个身体的,当他的激情渐渐的消退下去,他就会找一切借口疏远你,慢慢的离开你的。

      一个有过经历的男人说:不过如此。男人会在得到后有种强烈的自豪感,尤其是花了大量时间和精力得到的女人。婚外情里谁都不能承诺给对方什么。那种貌似天长地久的许诺,其实就是一句玩笑了,说出来的人,内心最明白。因为他知道,肯定不会天长地久,所以哪天分开了,女人也不能对他怎么样,而自己又没什么损失。仅此而已!

      3、女人感受

      有些女人在不经意间坠入婚外恋。由于婚姻出现问题,寂寞而又心急的女人往往会向最信赖的人求教和倾诉,如果听者是位男性,在多次的交谈后,她就有可能喜欢上这个善解人意,寛慰她的异性。旧的问题没有解决,新的问题又来了。
     
      婚外恋能唤起女人当初被追求的美好回忆。也正因为如此,我们急需这种美好感觉,于是毅然亲身体验。
  
      婚外恋之初,情人在女人眼里是比丈夫好的。但是,一场情爱结束后,会发现其实他不如丈夫,丈夫还是有非常大、非常多的优点的。
      一位女网友说:今天,有知情的网友问我,你从他那里得到了什么?我说,我想,我得到了一份切实的恋爱的感觉。这份爱,我经过了不断的痛苦的思索,一步步认认真真走出,我跟他,认认真真地互相伤害过,爱过痛过、挣扎过、堕落过。他教会我彻底看清婚外情的本质,婚外男人的虚伪和自私,那种暗无天日的日子,今生都不愿意再去体验。这就是这份感情给我的收获吧,感谢他的冷漠和无情,让我能彻底回归家庭。

      曾经和情人有说不完的话,恨不相逢未嫁时,可以一通宵一通宵地聊天而不知疲倦,有那么多的共同兴趣,生活观念也惊人一致,好象从没碰到过这么心心相印可以无话不说的人,每句话语都能穿透自己的内心,以为找到真正的灵魂伴侣。可惜恋爱的美好,只在于距离,爱上的也许不是他,而是“爱上了爱情“。爱情不过是一种感觉,得到的同时便也磨灭。在月色朦胧中时曼妙无比,一旦到了大太阳底下把情人看得真真切切,他其实是个再普通不过的男人,就和所有其它男人一样,真奇怪自己当时怎么就被弄得夜不成寐?

      大多数女人是感觉不值得的,特别是上床前和上床后男人的变化,让女人有一种被欺骗和耍弄的感觉。女人不检讨自己出轨有自己的原因,总是在男人身上找毛病。这样一来,男人更加不愿意理会她,于是出轨的激情变成仇恨的比较多。

     婚外情,只是一朵开在年轻生命里的罂粟花而已。到了白发苍苍的暮年,再提起年轻时候轰轰烈烈的婚外情,也许也只有无奈的一笑吧。而那时候又有多少人能够对自己说——我不后悔!对我来说,幸福的含义只不过是,枕着老公的胳膊安静的睡去。

      婚外情中的女人基本上都是在男人的“诱惑”下不自觉的走了进来,等到出轨后才慢慢的尝到了矛盾、痛苦的滋味。虽然是不应该发生的感情,但也是一种真正的感情投入,否则也不会痛苦矛盾。常常是女人想要结束这种不该发生的恋情,因为道德、责任使女人倍感压力,并且女人在这种感情纠缠中总是觉得自己是弱者,清楚是不道德的。婚外情中的女人总是觉得自己是吃亏的,那个男人什么也给不了包括名分、全部的爱,甚至金钱。女人在内心道德的谴责下总是觉得自己的付出得不到回报,内心的不平衡加上担惊受怕的焦虑和愧疚,致使女人总是想摆脱这种不能长久的感情,没有婚姻作保障的感情怎么能够长久?

     一位女士说:以前是他经常跟我联系,自从和他在一起后,反过来了,我无时无刻不在想他,都是我主动和他联系。是的,这样让他觉得自己在我心里有多么重要。反而让他看轻我! 我多么的痛苦。。。。。

     “婚外情的确很特别。但是,你要苦等电话,相聚也只不过一、两小时。星期日是最苦恼的,因为你的”他“不在身边,却在家陪老婆。天下最痛苦的事,莫过于爱上一个你无法拥有的人”。
   
  一位女人婚外恋者对其它外遇者的忠告是“别陷进去,每个女人都认为,自己的情况与众不同,就是她遇到的那个男人一定会离婚。可是,往往天不如人愿”。
   
   “外遇使你面对周围许多人深受伤害的愧疚,这些阴影将会一辈子伴随着你,即使你与新欢从此过着幸福、美满的生活,在你的内心深处,都将永远盘据着歉意与罪恶感”。

      在日常生活中,一些已婚女士一时把握不好自己的感情陷入了婚外恋,刚开始时感到好奇、新鲜、刺激,可是时间一长了,心理就变得相当敏感和复杂,心理困惑也越来越大:有的想放弃这段婚外恋但却舍不得,有的对自己的丈夫很内疚,有的担心自己的恋情被情人的爱人发现或被自己的同事、朋友知道,有的对自己的丈夫越看越不顺眼影响了夫妻的感情,有的因情人一点言行不妥就浮想联翩,有的经常焦虑、紧张、失眠,有的甚至想独占情人的全部(想离婚和情人结合)等等,不少婚外恋女士都觉得这段见不得光的恋情并不是当初自己想象中的那么美好,内心想结束,但又身不由己,进退两难,陷入了很迷茫和无助的困惑之中,严重影响自己的工作、学习、生活和睡眠。。。。。。

      女人普遍存在着一种“ 反刍心里”,会反复把喜欢的事情做下去,不但不会生厌,还可从中获得某种愉悦。这一点也体现在男女性关系方面:女人这种“反刍心里” 会使他们在长期的性爱生活中、萌发情爱,在婚外恋与情人长期的性关系中,不知不觉地爱上了对方,而男人却能把“ 性” 与“ 爱” 分开。这是由两性不同的性心里特征所决定的。很多女人以为只要满足男人的性要求就能得到男人的心,其实不然。

      一位痴情女子说:“我越投入,他就给我的伤害越大,我记得有次真的很想见他,我求他,给他电话。我哭着要他出来见我,可他还是拒绝了我,我什么时候求过人了??他怎么可以这样对我啊??太无情了,我根本就不知道自己做错了什么!!!他给了我很多解释,每次都感觉合情合理,因为太爱他,我为他找了一次又一次的借口。可有天他还是对我说要分手,突然我感觉自己被一个深爱的男人就这样给抛弃了,我感觉自己生活着没有半点的意义了,我精神崩溃了,为他做了那么多,我那么的爱他,他却这样的来伤害我,我想死,我痛苦死了,我的心一点点的死去,我疼啊!那揪心的痛,谁能懂啊??后来,我又做出了让步,只要和他不分开,他要如何都行,我等他,我迁就他,因为我不想失去他,可是当我生病的时候,他又为我做了什么??可是我需要他的时候,他又肯为我做些什么??我只是想他平时能够给我些时间,在我的生活上,工作上安抚我,安慰我,关心着我,而不是一个月就出来见见面,你过你的日子,我过我的日子,我那成了什么啊??答案就是我无论做什么,感觉他都不是以前的那个他了。他永远都会对我说“忙”,这个忙意味着什么呢??那是意味着我在他心目中根本就不是那么的重要啊!!!!于是,每天晚上睡觉的时候,我对自己说:“必须要离开他!”那段时间,我的心每天都在破碎,我的心一点点的痛,一点点的死去。”

      有一个女友,过去有个从政的情人,两人也曾山盟海誓死去活来,而后来当爱情遭遇利益冲突,情人为了自己的仕途,转眼间便翻脸不认人,其冷酷无情,揉碎了她的心。也许世上没有永远的感情,只有永远的利益。夫妻都可能是大难临头各自飞,何况是萍水相逢的情人。

      一位女士说:这些天我冷静下来做了一个思考,看众多姐妹心中的那个他其实并不帅,也不一定有钱,没地位,又老,甚至在别人眼力毫无魅力可言,假设按找男朋友的标准的他是不及格的!但我们为什么一再陷入?这完全是我们的心魔在起作用,对这么一个看似并不怎样的男人如此迷恋,这是爱情吗?其实不是!他在你迷茫孤独时给了你一个依靠,甚至一段激情,你只是贪恋这样一种感觉,一种上瘾而难以戒掉的感觉而已,换了一个更矬的男人出现在特定的时间出现你也会陷入的!这些天在吧里沉沦,看着这么多姐妹在这里发心情故事,现在仔细想想,你们心中的那个他正逍遥快活呢,他们跟本就没有你去胡思乱想的那些对你的爱,也许,他马上就给你电话含情脉脉了,你又开始想他怎样怎样爱你了,其实这一切都是虚幻的,是你自己编织的!记住,对他的迷恋其实不叫爱情!试着离开,你会发现,你真正爱的人其实不是他!
 楼主| 发表于 2008-12-29 12:44:45 | 显示全部楼层
本帖最后由 明东 于 2015-2-27 11:01 编辑

第五章    婚外情的悲惨结局——无可奈何花落去,独上高楼,望断天涯路


      如果能够早一点智慧地想一想它的结局,也许人世间的许多悲剧都可以避免。菩萨畏因,众生畏果。

      简单地说,在性涉猎中,男人是“探险家”。探险家为好奇心及欲望所驱使,踏上前所未知充满艰辛的世界。男人对待性的态度与之相近,对于未知的女性,总是抱着强烈的好奇心,即使要冒一定的风险,也乐于挑战。相反,对早已熟知的、毫无新奇感的女性,他们则产生不了探险的冲动。男人与同一女性(女性第三者要注意了!)发生数次关系后,就会逐渐产生厌倦心理,随后便将注意力转移到陌生的异性身上去。雄性动物就像探险家一样,对尚是未知世界的女性的躯体抱着强烈的渴望,希望探明其内在的奥秘。这种欲望促使他去观察了解他所不知道的,去触摸他所不曾接触过的女性。这正是男人的兽性!
   
      1、第一种结局——无言平淡的结局。两个寂寞的人在适合的环境中走到一起,又无奈地发现彼此的神秘面纱后的缺点,激情慢慢退却;渐渐压抑了内心情感,恢复了往日的平静。当所有的美丽都经不起现实的磨砺,当所有的期待都如肥皂泡般在风中破裂,人生便只剩下平平淡淡的现实。生命渴望的新鲜事物,包括现代都市人的婚外恋情,都会与许多看似美好的事物一样,美丽、多彩,却脆弱、短暂。在像肥皂般绮丽,烟花般绚烂之后,重新归于平淡、归于庸常。

      2、第二种结局——家庭破裂,发生杀人悲剧::在充满激情的日子里,幸福之中的男女陶醉于其中享受心灵和肉体的快感,寻找一切机会单独在一起,可怕的是合法配偶将偷情者双双“捉拿归案”之后,于是家庭破裂,“一失足千古恨”。女方丈夫或其家人不能忍受戴绿帽子的羞辱,因为愤恨的冲动而去杀人,这样的事屡见不鲜。最经典的婚外恋杀人案例就是:武松斗杀西门庆。

      3、第三种结局——形单影只:如果双方都有家庭,事发后一方离婚,而另一方却选择了继续他们的婚姻,离婚的只会是人财两空,后悔莫及。但选择继续婚姻的一方,夫妻心中肯定还是会留下难以愈合的阴影,给他们的正常生活留下了隐患。

      4、第四种结局——反目成仇,转爱成恨:因为自己的压力和焦虑无法解脱,而迁怒于情人,互相埋怨和指责,伤人伤已,不成夫妻反成仇人。情人变成敌人的例子太多了,两个人互相都不能达成自己想要的目的,一个要分,一个不要,最后撕开脸皮互相争吵、对骂,彼此羞辱,完全没有了曾经热恋的模样,变成了一个笑柄。
  
  尤其是当女人比较偏执、固执,或者为了男人付出太多,一心等待和建设属于他们的未来的时候,一旦发现男人要回到自己的婚姻中去,这种打击绝不亚于晴天霹雳。她们已经没有退路,很多人都失去了宝贵的时间,付出了珍贵的感情、梦想,还有身体上的损失,这时候放弃就是输到彻底,所以她们死也不肯分开,当一切哭闹、哀求、温柔都无法达到目的的时候,很多人就想到了要挟、勒索和孤注一掷的撕开真相。
  
  她们会想,为什么我在这里承受这些痛苦,而你却可以若无其事的回去和老婆继续过好日子,我就是要让你们都和我一样。对男人的老婆,她们在抱着歉意的同时,也会感到愤怒和嫉妒。所以,常常是在平衡打破的时候,有人开始破坏游戏规则,原来说好不让老婆知道的,现在也主动跳到前台,这时候女人要求得到的,其实只是一个公道了,并不是要真的重新赢回他。
  
  男人会在这样的时候更加惊恐的发现,婚外情绝没有自己想象中好玩。曾经像温柔的小猫一样的情人竟然也会像泼妇一样的打上门来,破坏了原有的承诺。曾经她说一定要让他幸福,解决却将他推到了审判台上。这爱,竟然也会有这样分崩离析的时候,情人也不是自己那么容易掌握的。男人后悔了,所以一旦进入这个程序的婚外情会分得更加的彻底。

      案例:http://bbs.jiexieyin.org/dispbbs ... age=1&skin=0&Star=5

      5、第五种结局——走到一起:

      你们的结合,建立在伤害他人的基础上,注定难以长久幸福,也许这是一种宿命……

      本来在无爱的婚姻中生活,品尝到婚外恋爱情的甜蜜后,决定打破“铁饭碗”,重建“金饭碗”。为了真爱历尽千心万苦终于拿到离婚证书,两个人喜结良缘,开始新的生活。但注定,一切归于平淡!“转正”的情人要有心理准备,丈夫的孩子永远是他与前妻之间的纽带。即使转正了,会因自己的丈夫经常与别的女人见面而心存猜忌,而猜忌是婚姻的大忌,这样的婚姻难以维持长久。
   
      经历了千辛万苦走到一起的婚姻和顺理成章的结婚过起日子来没多大的不同。相反,这种婚姻的质量最好也不一定达到先前的程度。婚姻是不能“比比看”的,怪只怪自己被激情冲昏了头脑。其实,那种激情只是一时,婚姻不能靠激情来维系。现实中那些由“地下情人”转正成“合法夫妻”的男女未必过得比先前更舒心,因为随着婚姻的完成,那种偷情的刺激和快感也最终寿终正寝!所以,不要以为如果你和他当时结了婚有了结果,现在就一定能够潇洒快活!爱情永远熬不过时间!

      6、难以奢望的结局——长期偷情:许多人也许会问,到底有没有相伴一生的婚外恋?
     所有的情人一样,他们在不断地讲着天长地久的话。即使不能做夫妻,做这样的情人,也会一生一世。但真实的结局是爱不下去,不是不爱,而是爱的太痛太累。虽然道德是无形的,但人却不得不受其影响。在这一点上,女人的内心压力更重。科学研究表明,最深的爱情维持只有1-2年的时间,总有一方会先感到厌倦。。。。因为激情不能永远燃烧。。。。。。。婚外恋一开始,就伴随着伤害。走出这种痛苦,除了理性,好象唯一相信的只有时间了。但那无数美好的时光、无数美妙的瞬间,却往往变成了倍觉折磨的回忆。况且,长期的偷情意味着无边的罪恶,相信对于很多人,阎罗王的无常使者很快就会到来……

      有句话,人们不妨认真听听:若要人不知,除非己莫为。婚外情是一种玩火的游戏,尽量不玩。在情场中,经常玩火者必自焚;所有情场“得意”者“不撞南墙不回头”,全都会在事后慨叹:悔之晚矣!
发表于 2008-12-29 15:38:47 | 显示全部楼层

随喜,望继续努力。

发表于 2009-1-7 00:44:30 | 显示全部楼层

阿弥陀佛,邪淫害人呀

 楼主| 发表于 2009-1-8 16:15:37 | 显示全部楼层
本帖最后由 明东 于 2015-2-27 11:25 编辑

第六章 慧剑斩情执,看破爱情虚假的愉悦——问世间,情为何物,直教人生死相许?

    (婚外恋就是在错误的时间、错误的地点、和错误的对象发生的一场错误的爱情。)
        
      著名诗人元好问有一千古名句:问世间,情为何物,直教人生死相许?他在太和五年乙丑岁赴试并州,道逢捕雁者,云:今日获一雁杀之亦,其一脱网者悲鸣不能去,竟自投于地而死。元好问因买得之,葬于汾水之上,累石为识,号曰雁丘,并做《雁丘词》。大雁都为情而死,人类更是感情动物啊,爱情被美化为艺术永恒的主题。
      那么,爱情的真相是什么呢?其实佛陀早已告诉我们,《四十二章经》云:“爱欲之人,犹如执炬,逆风而行,必有烧火之患。”“人从爱欲生忧,从忧生怖。若离于爱,何忧何怖。”  

      1、爱情的生理科学分析

      男女第一次渴望对方的时候,会分泌所谓的性荷尔蒙的睾丸素和雌激素,当这个渴望持续进而坠入情网的时候,会分泌多巴胺和羟色胺,羟色胺是男女相爱最重要的化学物质,它会让一个人暂时失去理智。如果到了下一个阶段,男女因为关系持续而渴望更加亲密,进而发展性爱或结婚。这时候大脑会分泌出催产素和垂体后叶荷尔蒙,催产素不只是在男女发生情爱关系,甚至在母亲喂乳时也会分泌出来。而且研究发现对女性而言,母爱和爱情是一样的。更有趣的就是羟色胺,会让一个人看不清楚对方的缺点,因此让爱情变得很盲目。那些荷尔蒙维持高浓度的时间是一年半左右,最长也就二年。
  
      一位美国医疗心理学家这样描述人在恋爱时脑中电化学活动的过程:在柔和的烛光里,男子望着女子(按:无始劫以来的贪欲习气和非理作意),丘脑下部的神经活动受到突然激发(业力本能,心身互动?),神奇的爱情物质(多巴胺等)大量产生,并随血液循环流遍全身,引起飘飘欲仙的感觉;女性也一样,脑细胞发生同样的电化学活动过程,于是两颗心激发出炽热的爱情火花。
      当然,这样的词句比起文学家的描写不知枯燥到何种程度,但它却更真实,更接近于爱情的本质。

      原来,男人和女人各自把所梦想的对象特征储存于大脑之中,就像把数据储存于软盘中一样,称之为“爱之图”。这张图最早由父母勾画,并不断受到外界因素的修正与补充。年龄越大,图像越具体,由于某种契机而第一次目光相触时,眼睛就捕捉到对方身高、体形、眼神、发色、发型、风度以及服饰等信息,以每小时400多千米的速度,通过视神经传给大脑。对方特征与所储存的图像越是相吻合,大脑产生的信息就越强烈(按:贪欲习气和非理作意在发生作用),体内的“化学工厂”便开足马力产生大量兴奋物质(这是人类的一种业力,一种本能,本来如此吧?),在脑中形成一种幸福激素,引起诸如心跳加快、手心出汗、颜面发红等变化,心中激情涌荡,即“一见钟情”(即强烈的爱的感觉-----空前的归宿感和极度的愉悦感)。

      研究表明,“爱之图”的细致与独特是其他人难以理解的。
      当然,生活中的配偶与“爱之图”并非完全一样,但人们总是在孜孜不倦地追求着。“众里寻他千百度”,这就是存在于现实生活中的恋爱过程,有人形象地喻之为“苦旅”,确是如此。

      学诚法师说:“男女之情产生于无始以来的贪欲和业力。人的心和身是互相影响的,但心为主要。”(编者按:多巴胺等的产生是贪欲妄想的需要,一切唯心造,是贪欲妄想累积的业力制造出来的,是我们情执越染越深的必然结果,它反过来又加深这种情执,也是一种心理、生理的条件反射。)

      2、看破爱情的本质,不过如此

       ***(1)作为爱情的主动者而言:——就是爱自己

      一位居士对爱情有着这样深刻的领悟:

      原来,我们自认为恋爱了,爱上了外面的某个人,其实我们并非真的爱上了外面的某一个人,你只是爱他身上的“自己”。其实我们爱的是我们自己!我们爱的是自己心灵中的一个影子,一个理想的影子,幻想的影子。(按:这影子应该是自我的一种投射.)我们每一个人都有自己的喜好、理想和追求,把这些喜好、理想和追求集中起来,形成了一个幻想的影子,一旦碰到一个条件与这个幻影相似的人,就不由自主把这个幻影套在这个人的身上,认为这就是我们苦苦追寻的爱人!拼死拼活的去爱这个人,追求这个人。其实我们爱的是自己心灵中的幻影,这就是为什么爱情经不起时间的考验,经不起变化的考验的理由所在。因为我们心中的那个理想的幻影在不断地变,随着时间、年龄、阅历、文化、修养、条件、环境、习惯在不断地改变。我明白了,我心中的那个爱情,不过是这样一个误会,而所有的爱情都是这样的一个误会。
   
      从另一角度看,众生无始劫轮回以来,贪爱坚固,碰到一个心仪的异性,其相貌、性格、气质、修养、精神、心灵等打动了自己,就想占有,以满足自己的贪欲,实质上众生爱的对象究竟来说是爱自己!为什么有人会为情人牺牲呢?因为他本人极其多情,爱情人实质上是爱上了“爱情“的感觉,这迷人的感觉让你失去了理智,这感觉极大地满足了你的贪欲,你自己获得了极大的快乐,这感觉和舌头品尝美味的乐受没什么区别,所以说爱的究竟还是你自己!这乐受,是因非理作意和贪欲习气而产生的,是虚假的,所以南怀瑾先生说,人一辈子就是自己骗自己玩。真正的爱,是无缘大爱,同体大悲,是没有自己的奉献!执着于自己,所以众生灵魂深处究竟来说是孤独的。看透爱情就是贪欲,就是爱自己,这真相确实让人失望啊!

      你心中爱的这个人,绝对和现实中的那个人有差距,被美化了,被处理过了,成为渴望追求完美的代号和载体。实际上你总有一天会发现:她没有你想象中的那般美丽!她还有很多不好的习气,她还会给你带来无尽的麻烦,而且她还在一天天地变老!现实中的她只是一个外缘,投射到你的大脑中,成为你所需要的形象。其实是你的妄想制造的完美,愉悦也是你自己大脑制造出来的,是你的需要,你的喜欢,一切都是从你出发的,满足你的要求,使你自己快乐,没有你就没有她,我执是根本,所以你爱的人永远是你自己!

      ***(2)作为爱情的被动者而言:——我执被极大满足(我执,佛教中指对一切有形和无形事物的执着。)
   
      凡夫都是有我执的,一般的小人物,随时有人观察你的脸色、等着满足你的需求,大家都只是芸芸众生而已,那么这个时候,由于业力的推送,人群中冒出一个人来,他(她)格外地欣赏你、在乎你,盛赞你是多么地与众不同,如鹤立鸡群,如明月处星;你的容貌多么美丽,你的心地多么善良,你的性情多么温柔;你多么有才情,多么能干,多么优秀,等等等等,千好万好,数之不足。总之,在此时,万千人中,我眼中只有君一人而已。遭逢这种情况,如果不是因缘不偶,作为凡夫,你的“我执”便被这一切深深地陶醉了,感到一种分外的愉悦。于是你怀着一种类似于被伯乐发现了千里马的心情,投桃报李,对这个“独具慧眼”的人刮目相看,青睐有加,二人彼此发掘,彼此欣赏,遂成其姻好。

      读罢上述过程,你看出来了吗?除了前世的业力的作用之外,一般情况下,双方总是有一个人先爱上另一个人,不遗余力地满足对方的我执;对方受到感动,又反过来去满足追求自己的人的我执。对于追求者来说,他的投入是要求回报的,也就是说,我先满足了你的我执,之后你也要满足我的我执。如果不满足会怎么样呢?他(她)就会痛苦不堪,甚至因爱生恨;而对于被追求者来说,则是我爱你,是因为你爱我,你令我的我执感到愉悦。实质上被追求者爱的是什么呢?是他(她)自己。自己的我执得到充分满足时候的陶醉感觉,就是爱情的感觉。(按:我执被极大的满足,其中蕴含着:被肯定感、征服感、成就感、价值感、胜利感、陶醉感,因此非常愉悦,难以抵挡。但是,这种邪淫激情的燃烧,一定会猛烈消耗寿命、官位、富贵等珍贵的福报,因此只有坚决远离,才能保全……)由此可见,爱情和婚姻的男女主角相处的过程,就是两个人的我执此消彼长的过程,是两个人我执的一种游戏。

      爱情就是众生的一种迷惑颠倒。由于恋爱者所执取的对境,是自己能取心识中的爱染相,所以,所谓的“爱情”就是恋爱者本人的一种强烈的我执与我爱,它是恋爱者,或恋爱双方对对方我执最大限度满足的表现。简单说,恋爱者执著所爱的是他自己,是对自己的满足。这种一个个体对另一个异性个体的精神依恋和肉体贪著,是我们无始以来的生死无明,爱情本身是贪嗔痴的产物,是生死轮回的因、轮回的果。正是有了“爱”这种业力,才感召人有了“有、取”,从此才有了“生”,有了死,轮回流转的种子就这样在我们的阿赖耶识中,生生世世不断染污而深深种埋下了,并难以清净。由于能取的心识和所取的对境本来皆空,因此,爱情是虚幻的。它是一种有为法,必定要受到无常法则的支配,因缘聚则有,因缘散则无,执著就是痛苦的根源。美丽的爱情、幸福的婚姻,不过是业障凡夫自己妄想心识制造的幻影罢了,其本性皆空,终不可得,世上根本没有永恒的爱情。

      情的产生是因为贪爱,有贪爱故有执著,因执取而想占有,因拥有故不知不觉想掌控对方,因不能如己所愿,故疑心起、妒心起、嗔心起、无明起,故开始争执、吵闹、互不信任、彼此伤害、粗暴动手、甚至要摧毁对方、更可怕的是想同归于尽。

      ***(3)爱情的无常

    爱情也是一种无常,缘尽则灭。在中国传统的文化中,文人们总将情爱描述得十分地美好、浪漫,事实上,以佛法的角度来看,并没有永恒不变的爱情,所谓“永恒的爱情”完全是出于文人们浪漫的想像。究竟什么是“爱情”呢?爱情就是一个人对另外一个人非常强烈的喜爱与执著,而且这种喜爱是主观的。但因两个人的成长背景不同,在交往的过程中,双方彼此的认知及情感必定会有所改变,如果两人改变的方向不同,那么这段爱情就会变质与褪色。原本爱情就是变化无常,所以如果执著愈深,痛苦就愈。 包括我们所憧憬的爱情、心仪之人,也不是永恒的,亦是不断的在变化,有缘起之时,就终有缘灭之时。

     《请珍惜自己的生命—认清自杀的真相》一书说:爱情既然是一个心态的反应,完全是‘淫色’的变相,那么,不必再在爱情上胡思乱想,自取烦恼了。万一情不自禁,偶然堕入爱网,切不要以为那位女生(男生)待我是真心的,专一的,这种观念,就是情死和失恋死的种子。要知道爱情的根本是‘淫色’,‘淫色’既是任何男女间可以发生,所以爱情,也是任何男女间都可以发生。他既会爱我,也会爱别人。因为流动变化,是淫色的本性,也就是爱情的本性。不要说你的才貌富贵,不是世上第一。就说是世上第一,时间久了,也会生厌。所以‘真心’二字,不过嘴上说说,其实是绝对没有的(即使心理上一时认为很真实,也禁不住时间考验)。明白了这个道理,爱去爱来,自然不至于为爱而悲、为爱而喜,为爱发生意外的事端。话已这样说,可见这种苟且的事,终归堕落,万万行不得。见地超脱的人,知道爱情不是绝对的,人心变化无常,所以不会被任何人惑乱。人看到他,潇洒如仙,光洁如镜,这种人,才称得第一流人物
   简单总结一下:爱情---贪欲---满足我执----爱自己!
 楼主| 发表于 2009-1-9 09:21:35 | 显示全部楼层
本帖最后由 明东 于 2015-2-27 11:37 编辑

      3、爱情的运动规律:

      男人的情感是抛物线状,来的快,突突的直线上升,到达了顶点之后,开始消退。女人的感情是直线状,慢慢的上升,螺旋式的上升,时间越久感情越深。男女的不同造成了爱的悲剧,男人总是跟着感觉,爱的时候死去活来,烦的时候也是不胜其烦。女人付出了爱得到的有了差别,总要唠叨,总要完美,总要愤怒,矛盾便产生了。唠叨更让男人心烦,让男人想要逃避,想要躲开这一切。这时候爱情成了鸡肋,食之无味,弃之可惜。无可奈何,重复着那老套的故事。

      女人的悲哀在于以为爱情是天长地久的,以为爱了就是永远,以为爱了就是永恒。可是婚外的爱情没有家庭和亲情做基础是多么的脆弱。以为所爱非人,原来天下的男人都是这样的无情,世界末日即将到来。当自己冒着身败名裂的风险勇敢爱的时候却得到这个结果,真是悲哀,有的女人回归家庭,重新做个贤妻良母。有的女人不服输,以为这只是个案,头破血流地准备开拓第二春。

      当一个人被情爱所困时,开始如春天,一切尽是美好的;接著就是夏天,常常争执不断;再来便是秋天,渐渐冷淡起来;最后则是冬天,结束这段感情。但此情还会继续延续,再找下一位重蹈覆辙;因为冬天之后,春天仍旧再来,依此周而复始。这就是众生于爱欲之河,生死轮回的主因。  

      4、爱情的六个特性

     (1)有待。

      爱的需求必须依赖一定的条件。如称心可意的对象、得到对方的回爱,方能满足。但你爱他(她)不一定他(她)就爱你,得不到回爱的单恋是一种苦刑。即双方互爱,也多有因家庭、社会等原因而不能遂愿者,这对双方会成为最大的不幸。痴男怨女,情天恨海,演不完恩恩怨怨,所谓“费长房缩不尽相思地,女娲氏补不完离恨天。”

    (2)无常。

      爱既然依赖一定的条件才会有,便具有一切因缘所生有为法必然无常坏灭的本性,既有男欢女爱,必有爱别离苦,纵有情人终成眷属,也免不了争吵、情变失恋及生离死别之苦,山盟海誓“爱你到永远”,到头来没有不分手的。《长阿含经》卷三佛谓“恩爱无常,合会有离”。
    《佛说五无反复经》云: 我之夫妇,譬如飞鸟,暮栖高树,同共止宿,须臾之间,及明早起,各自飞去,行求以食。有缘则合,无缘则离。  
      俗话说:“夫妻本是同林鸟,大难来时各自飞。”情变之事,历来习见不鲜,当今更为普遍。专家说:人类大脑中激发爱情的化学物质,在男女结合36个月之后便会耗尽。男子的情欲尤其具有冲动性、不稳定性。

    (3)增长。

      谓贪爱会像植物生长一样生长、繁殖、增多,并产生种子,形成难以摆脱的贪爱习气。《长阿含经》卷三佛谓“恋着恩爱,无有知足。”《生经》卷一佛言:  
      设习爱欲事,恩爱转增长,譬如饮咸水,终不能止渴。  
      贪爱的满足,也如饮酒吸毒,会形成对所爱者强烈的依赖性,失去各自的独立性,并对对方的爱永远也不感满足。  

    (4)生苦。

      谓贪爱必然产生痛苦。《中阿含经》卷五九《爱生经》佛言:  若爱生时,便生愁戚啼哭、忧苦烦惋、懊恼。  
      哪对爱侣、夫妻,也免不了因爱而思念、怨恨、猜疑、误会、忧虑、焦急、悲伤等苦,有人将爱情比喻为一颗酸、甜、苦、辣诸味俱备的怪味豆。  

     (5)生憎。

      谓贪爱能甚至必然产生与之相反的憎恨。南传《增支部》经有云:  爱可生爱,亦可生憎;憎能生爱,亦能生憎。  
     《维摩经僧肇注》说“有所爱必有所憎”。爱情心理学发现:相爱者之间的嫉恨与爱情的深度成正比。情人之间,爱得越是深,在悖逆、情变时也就恨得越深,由此而发生的情杀案件时有所闻。情人们往往称对方为“怨家”,意味与爱同时有一种难以摆脱的怨仇心理。
      星云大师《谈情说爱》说: 爱与恨是对难兄难弟,几乎常形影不离,爱得不好,会成为恨。  
      爱憎之间的这种滑稽的互变关系,乃由“凡有对法不相舍离”(互为矛盾对立关系的双方不得相离)的缘起法则所决定。爱、憎既然是对立面的统一,便互相依存不得分离,爱不得回报、满足时,便会转化为恨。

     (6)非自在。

      谓不由自己作主,其力量非常巨大。男女之间的爱情,多被一种外在的力量所驱迫,类似心理疾病中的强迫症,属南传佛教所谓“异熟心”,只好解释为宿世的业报,情人们往往称对方为“前世的怨家”。恋爱中人不由自主的被对方吸引,会出现近于幻觉性的思念情绪,心灵颤栗、恐慌、羞涩、急盼,陷入强烈的、无理智的恍惚中。失恋时则不由自主地痛苦、失眠、忿恨。正如许地山《覆诵幼》感叹:“是爱是憎,本容不得你做主。”   

      5、爱情的智慧

     爱之所以成为有害的贪爱,根子并不在“爱”而在“贪”——以妄认的自我和我所为中心的占有欲,亦即私欲。

      爱情专家们一致强调:爱是付出,是让对方幸福,将爱情给予对方,比向对方索讨爱情使自己更感欢欣。突破自我中心立场、设身处地为对方着想,不分你我地考虑双方的幸福,乃爱情成熟的表现,超越自我中心立场的付出、奉献甚至为对方作出牺牲,是爱情发展的最高层次。这种高尚的爱情颇接近佛法所谓“法爱”的精神,若以佛法的般若智慧为导,可以作为转贪爱为菩提、即爱情婚姻而解脱之道。

      星云大师《爱的真谛》说:真正的爱是双向的,真正的爱是要成全对方、祝福对方,爱不是占有,而是奉献。

      针对在家居士,对于爱情,佛法没有简单地加以否定,而是教你认清一切事物的实相;当你真正体悟到一切事物属于缘起性空的本来面目,你就知道怎样看待一切事物了;这是佛法上所讲的“智慧”。因此佛教的修行没有要我们放弃爱情,而是以智慧正视爱情,而放下爱情的执著,也就是说以健康的态度分享爱情,不痴迷于爱情,当失去爱情或是爱的对象时,也能以健康的态度面对,不致失去理性,伤心得死去活来。一般人可能会说爱情是盲目的,哪能保持健康的爱情;以健康的态度面对失去的爱情,不是很冷淡无情,不像爱情了吗?正因佛法教我们健康的爱情观,可避免盲目的爱情所带来的伤害,所以说佛教对于爱情,看似无情却有情。

      所以对这些色受想行识等身心的现象,要认识其因缘,不要执著,这也就是“智慧”;从心性上彻底明了之后,自然从根本上断绝情欲;否则光用压抑的作法,是很痛苦很难消受的,而且斩草不除根,春风吹又生。    大乘佛教的修行课程与目标是,心中有爱有情,但没有情执,而把爱与情扩大为大爱,也就是“慈悲”,“慈”就是予人快乐,“悲”就是拔人痛苦;而且是不限对象的,所谓无缘大慈、同体大悲,也就是说我与有情众生是一体的,不管有缘无缘,我对待一切众生平等、慈悲。


      佛教主张:“以智化情”、“以慈作情”、“以法范情”、“以德导情”,亦即用理智来净化感情、用慈悲来运作感情、用礼法来规范感情、用道德来引导感情。把自私占有的感情,转化成无私的道情法爱;把有选择、有差别的情爱,净化为“无缘大慈,同体大悲”的慈悲奉献,这样的情感生活才能更丰富,更隽永。  

      6、堪破淫欲爱情的幻觉

     《中观四百论句义明镜论》:“异生即随业流转各趣而不定生处的众生。在异生位中,没有任何真实的乐,因而无有可以障蔽或说压伏真实痛苦使之不现行的力量。”  

      淫欲也是如此,试想一下,如果你一直维持淫欲状态,用不了多久你就会索然无味甚至虚脱而亡,但为什么我们会如此热衷淫欲呢?其实不过是身心无始以来形成的能量习气的惯性无明运动而也,用两个人身体的研磨交合产生的眩晕迷失感暂时替代了一个人独处的无聊缺憾的痛苦,交合升起的感觉有别于独处,我们就觉得很舒服,其实是一时的新鲜幻觉而也,都是无常变迁的,其本质也是痛苦的,所以会有那么多婚外情,那些曾经给了我们自以为是极乐的异性已经不再有吸引力,不再让你感觉快乐,为什么这样?这充分说明了你原来的感受是错觉,是昏聩无明的。

      一个在别人那里或许被视为黄脸婆的异性在你这里却如获至宝,为什么?虚妄轮转的新鲜的愚痴的感觉和冲动在操作罢了。如果我们的身心没有那种因对异性的贪欲和占有而形成的压迫痛苦的话,我们也就不需通过占有获得的虚幻快感来代替。所以“菩萨见欲,如避火坑”。并且你也能发现,在你没有欲望的时候(特别是刚刚射精过后)拨弄你的下体,你会感到很不舒服,很痛苦,这时你也不会觉得异性有什么吸引力,甚至觉得厌烦!

     可见我们被吸引,是因为我们一时之需的错误判断,对方并不具备能够永远吸引我们的不变的实质。我们所做的曾经快乐的事情也并非能让我们永远快乐!它也会让我们变成痛苦。快乐和痛苦只是一体两面,随时在相互转化,当你升起快乐的时候,你要知道,痛苦迟早会来,反之亦然。所以要想没有痛苦,也不要去追逐虚妄的快乐,它们不过是孪生兄弟罢了!都没有实质,都是幻觉,离开它们,回归真实,“凡所有相,皆是虚妄,若见相非相,即见如来”。我们都被感觉所骗,不停的追逐无常幻相,浪费了无价宝的人身,痛失了获得真正快乐的机会和智慧。

  世间快乐的本质“无非也是以新苦代替旧苦,以麻醉或欺骗自己,让自己得到一种虚幻的安乐感受而已。”所有的快乐都是经不起观察的,如果仔细观察你就会发现,我们生活的世间原来真的是一刻都没法待下去,我们时时刻刻都在痛苦中,《金光明最胜王经》称我们这个世界为“纯极苦蕴”;《法华经》说三界如火宅,当时看到这句话的时候,有几个人真正认识到了这句话背后的血腥和真正的意义呢?

      爱情毕竟以具有渴爱性、占有欲的性爱为基础,故难免带有或多或少的污染性。佛典中一般将夫妻之间的爱归于贪爱,如《俱舍论》卷四云:“有染谓贪,如爱妻子等”。贪爱,终以我爱为本,一般来说不超出“因为跟他(她)在一起使我感到快乐幸福,所以我爱他(她)”的圈套。爱别人的实质和前提是爱自己。爱对方,无不是想得到对方的回爱,以驱除自己的孤独寂寞感,发泄自己的爱欲、性欲。但丁语云:“爱情不允许任何被爱的人不爱。”恩格斯说,性爱从本质上来说是自私的、排他的。人本主义心理学大师罗杰斯指出:通常所说“我爱你”这句话的背后,其实是“我需要你,我要占有你,你必须爱我……”,虽然在说爱,这爱实在是一种暴力。

      综上所述,爱情是激素的生理反应,是无常迅速,是妄念的虚幻,是卑劣的淫欲,是一种主观自我的感觉,是爱心中的影子,就是爱自己!——是一种虚假不可靠的愉悦!!!是妄想执著制造的假象! 放下吧!!!
发表于 2009-1-9 09:59:39 | 显示全部楼层

南无阿弥陀佛

南无地藏王菩萨摩诃萨

南无大慈大悲观世音菩萨

发表于 2009-1-9 15:12:46 | 显示全部楼层

先顶后看

发表于 2009-1-10 13:24:49 | 显示全部楼层

南无阿弥陀佛

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

小黑屋|手机版|Archiver|戒邪淫论坛  

GMT+8, 2019-9-17 16:14 , Processed in 0.129478 second(s), 17 queries , Apc On.

Powered by Discuz! X3.2

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表