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[其他] 凭什么别人嫁的比你好?

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发表于 2020-1-11 11:22:10 | 显示全部楼层 |阅读模式
几天前,有个姑娘问了我这样一个问题:
同专业毕业的姑娘,男朋友都差不多,为什么几年后的同学聚会,差距那么大?为什么有的姑娘已经分手至今单身,而有的姑娘已经为人妻,日子滋润,幸福美满。
其实我们回头看,身边有好多这样幸运的姑娘,毕业嫁了一个好人,活的漂亮,突然摇身一变成人生赢家,而有的姑娘,毕业分手后,下一任遥遥无期,蹉跎了好几年的岁月,不愿意将就,于是一直单身,拖着拖着把自己剩下了。
我记得很久以前就传言:工作找的好不如嫁的好。
那么,那些嫁的不错的姑娘,到底做对了什么?
当年班里谈恋爱的姑娘,其实基础都差不多,起点一样,那么从什么时候开始产生了巨大的变化?
小时候,我们就知道的事儿,这一次考试60分,下一次努力考试70分,就会很开心,因为在慢慢的进步。
长大后,我们开始谈恋爱,我们却总是追求百分百完美的人,也许我们足够幸运,被我们遇到,于是朝夕相处,跟我们的理想偏差越来越大,下降到80分,就分手了。
80分比70分高吧,为什么却没有70分那么开心呢?
我们很疑惑,这个爱情的分值是从什么时候开始下滑的?
其实,就是从你开始骂她老公的第一句话开始。比如你那么不争气,你看人家谁谁谁,一个月工资一万,就你破两千......
女生的人生岔路口,就是从这个埋怨出现的时间开始的。
埋怨会形成一种隐形的习惯,一有不顺,你就开始爆发负面情绪,长期以往,你丧失了解决问题的能力,因为你学会了抱怨,抱怨比解决问题简单。
在我看来,差不多的两个姑娘,幸不幸福,完全取决于自己经营感情的态度,跟单身或者结婚的状态无关,单身的时候幸福的姑娘,结婚一定会幸福,因为她知道如何去过上幸福的生活,幸福是 一种自己的能力。
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以前有一个女同学,谈恋爱的时候各种挑剔,后来好不容易在众多追求者中找到一个令自己满意的,可是她刚入社会的男朋友并没有一帆风顺,而当初同班的女生里找的比她差一截的都过的挺滋润,同学会一聚,她瞬间感觉自己人生灰暗,大好的青春毁掉了。
她男朋友说:刚发了1000块钱的奖金,要不要去吃个火锅犒劳一下。
她立马鄙夷的说:人家谁谁奖金发了1万都知道存起来买房,就你穷得瑟。
而我认识的另一个姑娘,她老公发了300的奖金,她都开心的说:哇,老公你好厉害,我觉得你下次能发1000的最佳员工奖。果不其然下次她老公领回一个更厚的红包,一万,年终奖。
女同学哪怕在公开场合都是抱怨,活的跟怨妇一样,她只看到最消极的一面,而另一个姑娘,简直少女心爆棚,她处处以她老公为荣。
可是,我们都知道,同龄里女生总要比男生成熟一些。所以,如果你愿意陪你男朋友从小男孩到男人的历练蜕变,他也一定会护你少女心一直不变。
生活就是这样,鼓励跟抱怨,是两极分化的力量。
恋爱里总要经历这么一段日子,什么都看不惯,以前他的小可爱,如今是一大堆讨厌的小毛病,以前看他是透过万花筒,千姿百媚五彩缤纷,现在看他是翻白眼,里外都讨厌各种心烦。
你知道吗?就算是完美一点的婚姻里,6一辈子,至少也会有200次离婚和50次掐死对方的冲动。可是为什么还是有人幸运的白头偕老?
其实,你忘记了一件最重要的事儿:幸运永远是留给那些有准备的人。
总有姑娘把60分的爱情经营到80分,不是她嫁的好,而是她经营的好,经营一份感情是要付出的,她懂得鼓励赞美,她很少采用负面的词语来产生家庭的对话,因为她更知道,毁掉一个老公很简单,只要打击他的自信心就够。
当一个男人长期生活在压抑的不被认可的环境里,你觉得他会给你带来美好的生活吗?
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差不多的两个姑娘,恋爱了。
一个遇见了富二代,生活各种高大上,觉得这是自己的真命天子,想要嫁给他,从此人生平步青云。交往到最后才发现,车是租的,吃的全靠刷信用卡,感觉被欺骗了。
另一个遇见了很普通的人,就是琐碎的日子,但是两个人谈得来,三观吻合,相处不累,有想要一致奋斗的目标,感觉未来一片光明。交往到最后才发现,他居然是富二代,有豪车有别墅,感觉被欺骗了。
同样是被欺骗,为什么前者显得心机重,而后者叫做低调呢?
这就是心理预期落差。
一种心态是嫁人后高枕无忧,从高而下,摔到现实,一种心态是我要跟你一起共建美好家园,由下而上,自给自足。获取型和付出型的感情所收获的幸福感是不一样的。
那些嫁的好的姑娘,都是付出型的,换句话,就是她之所以拥有今天的潇洒、舒心、满足,其实都是她一手打拼出来的。你觉得那些嫁入豪门的姑娘,单纯只是靠漂亮吗?
漂亮没用,你得有实力,活的漂亮。
如果是你自己选择的感情,首先你要有好好经营下去的信心,其次要有经营的方式,你必须很早很早以前就懂:感情的付出收支是不平衡。你想要的安全感,一定是来源于自己的靠谱,而不是把希望寄托在别人身上,靠山山会倒,靠水水会干,而只有自己亲手去营造的,无论成与败,自己心里有数,那才是握在自己掌心的踏实。
那些嫁的好的姑娘,有一个共同点,就是:她知道她要什么样的生活。
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所以从恋爱开始,她就努力跟她喜欢的人一起为这个目标而奋斗,不气馁,相互鼓励,不去抱怨不公,其实,这世上,生而不公,难的是,知道了这个现实,还去拼,因为每一次小的进步都满足,慢慢的她就把日子经营好了。
我们必须要清楚的知道,我们某一阶段的安全感,来源于哪一种满足。比如,很久以前,我的安全感来源于冰箱里堆满食物,只要食物在,我在深夜写稿子的时候,就不会觉得孤独。
孤独在深夜是一件很危险的事儿,必须用食物来治愈。所以有时候,为了吃,我甚至会在凌晨两点,开始和面,拌馅儿,用电饼铛烙馅饼吃,饼会被烤的金黄金黄,用刀切开,切口散发出的香气,那便是深夜的安全感,吃饱,就是最大的满足。
其实,那些嫁的好的姑娘,从一开始就做对了很多事儿,她们知道所选的爱情不完美,所以她们要努力,比如同样一件事:一个星期约会两次,她们的态度一定是积极的,她们会为每一次约会精心打扮,开心赴约,而另一种姑娘,一开始就抱怨:一个星期才两次约会,这恋爱真没劲儿。
一开始心理预期低的爱情,那些不被别人看好的爱情,反而最后都耀眼。因为她们从来不在乎别人怎么看的,她们只关心自己怎么去过,如果最后过不好,惨的还是自己,努力一点去经营,总会有变好的可能,所以她就这么去做了,感情里,哪怕做对一件小事儿,就是一件很值得开心的事儿。
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