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高四戒色一年,考上985大学

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发表于 2017-8-19 11:26:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
这一年的戒色以及生活历程

楼主因为学制原因,和大部分高中生不同,高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的,到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的,这不重要,因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶,所以我想直接跳过这部分,但是值得一说的是,我的sy方式和很多吧里的朋友不同,我是通过蹭床板来获得快感,有时候连jj软的时候都可以蹭,获得快感,所以很夸张的是有时候一天下来蹭个5,6次都是有的,不过这样高的频率也导致了只有快感而并没有精液的现象。

然后,楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾,感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说,这么多症状,是不是有些夸张了?no 事实就是这样,我没必要去骗任何人,而且我感肯定的是,这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信,可以去精品帖里看更多案例,包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生,才18岁就有这么多的症状?因为我的撸龄(蹭床板,以下简称ccb)也相当的“厉害”,差不多有10年。(以前想想自己为什么会接触到蹭床板,感觉自己很无辜,但慢慢的对人生有了更深刻的认识后看法就不一样了,这点在第三部分会更)刚开始我真的没有色情这个概念,但真的是有快感,就开始迷恋无法自拔这么多年...

对于我来说,生活往往是这样,什么都不做,可能觉得没什么,可真正做的时候,各种各样的阻力就来了。在我真正发誓下决心戒ccb以后得一段时间,不管是学习,生活,心理,突然有了各种各样的困难,突然发现自己上课很难集中精神,突然发现自己很害怕与人交流,不敢正视别人的眼睛,心理会强迫自己去想一个场景,更怕的是有一次7天遗精5次,我当时有自杀的冲动,这一切都发生在我下决心去戒后3个月左右的时间吧

高四的压力的确很大,每天的作业很难全部完成,而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景,一个人的话这样的无聊的事情,我真的不想去想,可大脑不停地去循环这个场景,我很着急,可晚自习越着急,情绪就越失控,然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施,茫然...当时心里在想,谁能帮我,我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊,很幸运,自己找到了前辈的一个帖子,慢慢懂得了一些观心的方法,还有一本书,我也重复看了重点的段落,才解决了这个让我生不如死的心理麻烦,书名叫当下的力量,有兴趣的可以看看哈,很不错的!

在2月下旬吧,在这个问题刚解决,我想我终于可以更好的安心去学习了,可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”,那是一种心理上的害怕,不敢与他们交流,不敢与他们正视,以至于见面很尴尬,但我们一起生活了四年啊,大家都很熟悉,可还是不敢与他们打招呼,不知道该做什么,那段时间,下课后,我就在座位上呆呆的坐着,看着班里互相打闹的同学,用羡慕的眼光看着那些活泼,勇敢,又善良正义的人。我当时心里面又在想,自己怎么才能突破这个障碍呢,我又在吧里开始找帖子,发现了一段值得我深思的话,原文大概是这么写的,sy的人长期心理的阴暗,自闭,积累下来的负能量就像一座冰山,需要慢慢的去用正能量来将其融化掉,短时间的阳光照射是无法成功的。

我回向了一下自己这10年的ccb的行为,自己是多么的疯狂,多么的疯狂的找片,熬夜看,失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果,多么可笑的一件事。我暗暗的下决心,猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中,总结到,获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新,在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人,现实中自己不敢去正面的去做些什么,但我想只要是能帮助人的,能获得正能量就好。不疯魔,不成活啊,我当时实在没有很多课余的时间让我利用,所以我就偷偷的不交手机,一下课,我就把手机悄悄的揣进兜里,冲进卫生间,把门反锁,迅速打开贴吧,然后进戒色吧,点按时间顺序排序发帖,回答新人的问题,我回答的很仔细,都是手打的,然后戒为良药的链接在快捷短语里面,直接可以发送,我基本都是回答完问题后劝他好好的去看戒为良药,因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到,当然了,还得具体问题,具体去看。一个课间10分钟,我离上课2分钟,听到预铃想后,关掉手机,去上课,基本上一个课间可以回答3个问题吧。当时晚饭也基本上是不吃的,都是去回答问题,当时给自己定下是一天30个问题。好好回答完,基本是可以完成的,也不会怎么影响学习,当然,真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉,觉得自己能去为他人做点什么,当然了,帮助他人也是帮助自己,这样一段时间后,自己的社恐慢慢的好了些,但还是有时候会犯,但我想量变才能产生质变吧,自己融化的可能只是冰山一角。

社恐的还没怎么恢复,遗精就来了,这个问题基本每个写戒色文章的前辈都会讲到,可我还是在很长一段时间败下阵来,因为我真的是ccb了太久,精关很不稳固,白天欲望大点,晚上运动过头点,就很可能遗精了。我一般小的问题都比较喜欢自己解决,有时候也比较大男子主义,有什么事自己一个人扛着,也可能是多年来sy也没什么朋友,遇到什么事都得自己吧,但我当时真的没办法了,最严重的是七天5次遗精,我早上基本都是在恐惧中去摸自己的内裤,那湿漉漉的内裤让我绝望,然后又得强打起精神,去卫生间偷偷换掉,然后狠狠的安慰下自己,告诉自己没事,都会过去的,找到正确的方法就好。因为经常那段时间换内裤,被宿友看到说自己是不是打的太频繁,在那边贼贼的笑,我真的是欲哭无泪!遗精非常频繁的那段时间,我做到板凳上,腿是软的,45分钟的课,有30分钟无法集中精神。终于在又遗精的一天,我绝望了,那时候离高考还有三个月吧,我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况,老班是一个快50的女老师,对每个学生比她亲孩子还要亲,但我还是很难以启齿。毕竟这是一个男性问题,但我实在没有办法,还是说了。班主任一如既往的关心,但她也没有这方面的什么办法,她就让我去学校指定的医院去看。(ps:为什么不和父母说呢,因为我在外地上学,离家很远很远那种,全日制,一年回家一次)

到了医院,我挂了中医科,中医的门诊很冷门,但我是十分相信中医的。给我看病的人是一个年轻的中医,我内心担忧她是否能有什么办法,但当时想想,死马当作活马医吧,再加重情况也没什么大不了的。(当然了,我当时还是每天在做固肾功,晚饭不吃,白天8杯水都喝足,晚自习是不敢喝一口水,可就即便如此我当时还是遗的可怕,然后才去就医的。)那位年轻的中医给我把了一下脉,然后让我吃一个中成药,我也没去想那么多,回去就按照她的医嘱吃了。吃完后,确实感觉不错,遗精的频率减少了,可当时好像还是达不到一个月3次内的标准。

我现在真正佩服的是那些独立思考的人,他们不会人云亦云,会真正的去实践一些东西,然后才去反驳,或者批判。而有些人对因果的道理可能从来没有好好的去了解过,没有实践过,就已经从他人的看法中产生了以为是自己的思考和看法。这点不多说了,我相信有心之人会懂怎么去做的。

在遗精的频率达到了正常的标准后,我的社恐还是没好,到现在我还是在慢慢的恢复吧,我想想要浑身充满正气应该是需要一段时间的吧。上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧,其他的通过戒色慢慢的都在恢复,一般的小症状都是这样,通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重,也得配合药物治疗。当然了,如果不彻底的戒掉,真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论,但真的是虚百病生,很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且,戒色只能说让我变成一个正常人,而剩下的一切还是必须要我去努力,去拼搏。不sy就像一个基石,不然你很难去生活,去学习。大家都知道,高中有3500个单词的词汇量,这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼的去背,和我一起的还有一个宿友,他是我高中4年的兄弟,怎么说,我们都是一样的去背甚至我还要比他努力,但真的就是他背的比我快。他不看黄,更不sy,对这方面没有邪念。我真的很欣赏他,成绩也在班里第一。所以说,可能你因为那一点点的快感,虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以,我很能理解因为sy症状缠身的人,因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人,很多sy的人常常很努力,但获得的回报却很小,别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起,更是非常的迷惘,又进一步导致各种各样的心理问题,此时如果又剑走偏锋,去sy去释放所谓的压力,真的是黑暗到没有出路了。

总结:对我来说在没有戒色之前,我一直处于一种混沌的状态,对人,对事都没什么感情,有时候都难以发现自己有这样那样的症状,因为大脑有一团雾。可当开始戒色后,可能大脑有点清醒了吧,慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间,可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的,但只是你随着戒色,你的大脑对与身边,自己的状态更加的清楚,所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关,挺过去这段时间,往后你就会突然觉得,哇,原来生活可以这样的美好,正能量满满的!
发表于 2017-8-19 14:01:06 | 显示全部楼层
随喜赞叹!南無阿弥陀佛~!
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