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邪淫忏悔文(自己写的 完全真实)

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发表于 2013-1-6 19:38:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
      首先,我现在已经是一名虔诚的佛弟子。这些话再讲出来之前,我很犹豫,但是现在不能不讲出来了。因为我再不讲出来,也许我这辈子都会感到愧疚!最重要的目的是要惊醒世人!我现在26岁的人了,一无所有都不说,把自己的身体都搞垮了。(原本很帅气,现在脸臃肿,一天睡不够,尿里常有糖味,血压:139/80mmHg,你说这是26岁人的身体么?)

      自小时候我就被家里认为是将来定会是有所作为的人,但是现在虽然居住在西安市,这个令我们乡里乡亲都很羡慕的地方,可是我却成了很多大家甚至亲戚的反面教材。过去大家认为我是一个很懂事、不喜欢让父母操心,而且学习勤奋的孩子。直到我在人生的重大的岔路口时,我才值遇佛法,就是四个月前,自从明白了一点因果以后我才醒悟,不是什么特别的原因,只因这“邪淫”这二字,它使我至今做什么都一直未能如愿,可以这么说,可想而知我现在的境遇是如此的糟糕。这只是现在我的大体情况。因为从我的外表来看我是一个非常正派而且善良的人,可谁知在这样的面孔下,又深藏着多么龌龊的想法(我父母根本不知道我有这样的习惯),即便刚刚遇到佛法以后我还不能完全控制,但果报已经完全显现,原因不是我不相信,而是想把它完全戒掉真的太难了。

      就说一说邪淫在我刚出娘胎以后至今对我的致命影响吧。

      ①我小学一直是一位品学兼优的学生,而且性格比较文静,老师一直比较器重我。由于小时候吃的不好,身体弱小,经常被无理取闹的学生欺负,但是我却依然没有十分的怀恨,老师发现了以后不仅帮助我,而且把班里和班主任关系不错的学生和我坐同桌,让我带着他们学好,但是有个特点是只叫我跟女同学坐同桌,原因是怕我跟淘气的男同学学坏,不过这一点她多虑了,不过好的是不管我的同桌长得多么漂亮,我都没有产生任何的非分之想,也许是小时候的觉悟真的不低,那时的我完全可以体会父母的辛劳,不管父母想给我买什么,我都不要,想让父母多省些钱。也许是老天垂悯,让我以22名的好成绩考上了市里的重点初中。

      ②1999年我开始了我的初中生活。市里的学校教育水平的确比我们当地的初中要好上很多。我的环境也开始复杂了起来,同学里父母是当官的、做生意的、国外留学的很多,使我周围的人对学习的攀比减弱,而是谁玩的越好,谁吃的越好、谁家里有背景、谁的女朋友越多成了主要的攀比内容。初一时,我还没有沾染,学习一直在全年级领先,也得奖学金。可是在初三时,自己情不自禁爱上了一个自己认为根本不可能的女孩,这个女孩出生于新加坡,能力很强,家底很厚,长得很漂亮,声音很好听,个子挺高,就是因为我和她合作了一步《白雪公主》的话剧,但是我深知她根本是不可能看上我这个寒门子弟的,更何况她的能力远在我之上。所以在她面前我很自卑,但总是忍不住想她。成绩便开始下降,更要命的是我在初三时接触到了日本黄色漫画,那时一看就不可收拾,上课即便不看也总是心里想着肮脏的东西。记忆力减退,上课又不专心,结果可想而知,我在考取高中时名落孙山,使父母非常沮丧,甚至蒙羞。父母当然不知道我偷看黄色漫画的事情,父母知道我也很不容易,就掏了高价钱把我买到了市重点高中(那时2002年,父母就为我掏出了18000元的就读费)。无比的惭愧与感恩不停地在我的心里交织着,发誓一定要痛改前非,可是我万万没有想到这是邪淫所造成的。

      ③2003年来到高中带着忏悔而且一定要好好学习的心,每天都起早贪黑的学习。但还是不见成效,也许因为市重点高中毕竟是市里优秀人才聚集的地方,竞争激烈,更何况我是高价买进来的,我那时真的是这么想的。但现在看来并非如此,也许是上天在考验我,日本黄色漫画又再次出现了,当然是舍友买来的,我又开始看了,上课又开始胡思乱想了。后来每天都浑浑噩噩,最要命的是我居然养成了手淫的习惯。这事情当然母亲不知道,妈妈看到我平时精神不好,认为是学校里人杂,影响休息造成的,就把我搬出了学校住,也许真的是上天垂悯,给了我妈妈一个这么美丽的误解,我从此便真正痛下决心好好学习。当然手淫没有完全断掉,有时情不自禁范了几次,很不幸一件事情发生了,我的父亲工作十分谨慎都是单位里出名的,可是偏偏那时就出了差错。父亲被迫停职待岗,父亲一向很好面子,这么大的打击让他老人家怎么受得了呢,于是父亲变得抑郁,开始在家里常常发火,母亲受牵连到不说,我的内心不是一般的复杂,家里的顶梁柱塌了,母亲和我怎能承受,我那时就一下想到了自己再不努力,也许就有一天会自己上街乞讨,还怎么报答父母之恩。那时我更加努力,手淫的习惯被奇迹般的戒除了,只是说我当时真的没有心情去干这件事情了。经过自己拼死的努力,自己终于考上了省内的一个二本大学,选择了临床医学专业。在我考上大学之前,父亲的职位也恢复了,一家人终于能够安心了。

      ④2005年,来到了大学我认为就来到了天堂,把过去自己所经历的不幸和辛酸完全抛在了脑后。也不再想过去那样卖力的学习,但是在做人其他方面有了进步。也许是上天垂悯还是自己应有的缘分,有一位长得很漂亮而且多才多艺的西安市女孩看上了我,家里很有背景,愿意做我的女朋友,可是想起了我的父母,我实在怕因此分了我的心,没敢和她谈。她想了各种办法讨好我,我一直没有敢接受。这件事全班110个人都知道了,舍友都说说我装模作样,男生这么摆架子的还都是头一次见到,当然他们奉劝我如果我不珍惜她,这辈子可能都会后悔。这句话在她有其他男朋友后,我开始真的信以为真。2008年因为我看上了一位和她同一宿舍的一个十分温柔美丽的女孩,在我追她之前,我不知道她也很有背景,虽然背景不及前者,相互谈了才知道,我们舍友就说了,追你的那个有了男友都还一惦记着你,这看不上你的人你倒还这么积极,你到底想什么。是啊,我到底是为了什么。也就是从2007年开始,我跟舍友学会了在电脑上下载黄色录像,那时真是一发不可收拾,养成了甚至每次看黄色录像都要手淫、射精。可想而知,我那时的学习状况是多么的糟糕。在学习西医之前把我认为手淫是一件非常可耻的事情,但不至于影响学习。但是在学习西医之后,适当的手淫却被认为是单身青年缓解压力的有效甚至推荐手段,于是我手淫的习惯越来越频繁。那么我所追求的那个女孩的结果也是可想而知的,以至于2008年我的一个很好工作机会就那么和我擦肩而过。因为手淫的人反应很迟钝,对世界很少有爱心,甚至对父母叛逆,想一想我的2009年肯定是相当糟糕的,追自己那么心爱的女孩子失败了,一天到晚沉侵在失落之中,下载黄色录像是那时我解闷的重要方式,成了我的嗜好,手淫的次数更是加倍,即便准备了整整1年时间的考研,一天到晚看着是在学习,心里早就不知道在想那些肮脏的东西了,甚至是不知什么是耻辱,说话也开始低俗起来。想一想2010年我的考研成绩当然是一败涂地。快要毕业了,再次回到母校,看到过去那么爱自己的女孩再也不想理我了,她和男友考上了研究生,她男友认为我过去很对不起她,还来奚落我;看到自己那么喜爱的女孩子跟别人亲亲我我,不愿意跟自己说一句话,她也考上了研究生;我把2009年那么大好的时光没有好好实习却用考研的名义偷懒,看黄色录像,没有好好学习医术,到毕业基本功都不会;想到父母又再次因我而蒙羞,可能还要为我找工作花上上万元。我当时真的后悔、难过,养成了自己一个人喝闷酒的习惯,变得孤僻、迟钝,养成了爱哭的习惯。甚至每天晚上都要偷偷的流泪。看着自己已经没了人样,好几次都想自杀。因为我再也没办法去面对这个世界。很简单,这一切都是我弄糟的。我活在这个世上没有给任何有恩于我的人福音,却总是给予他们蒙羞。有几次都想把自己了结了,但是想起了对我恩重如山的父母,我的眼泪一次又一次的流出,使我没忍心下的去手。面对曾爱我放弃我的女孩和我爱的那个女孩,我唯一想说的是我很对不起你们,看到你们幸福,我就满足了。因为现在的我根本没有能力给你们幸福,我还是认命吧。写到这里,我的眼泪又要情不自禁的流出。

      ⑤父母就是我们在世的观世音菩萨,这一点是我必须要承认的。而且由于我过去屡屡犯下的过错都是父母帮助我化险为夷的,这辈子我越发认为,这辈子再对不起谁都不能对不起我自己的父母。2010年7月,经过父母千辛万苦的联系,为我联系了一家西安市二级甲等医院,我当时心里再次惭愧与感恩百感交集。可是我再痛改前非可是不知道这一切全部与邪淫有关才是最要命的。我被分到了外科,每天的工作十分的繁忙,压力非常大,压力大了总要找一个排遣抑郁的方法,我我那时只知道看黄色录像、手淫是最“直接”的。但那时也许是上天垂悯(也许跟我对前期感情经历的大度有关),让我认识了一位十分善良、美丽的女孩子,她的美就像她的名字一样,她和我同时过来的,她毕业的学校比我要好上很多,而且综合素质都比我强的很多,连我都不明白她为什么喜欢和我打交道,和她做了半年的朋友,我发现我爱上了她,虽然不及我大学时的同学,我甚至发现只有她最了解我。我真的非常感动,但是好景不长,由于我看黄色录像、手淫、意淫等不检点行为使我的体质大大下坡,后来竟然连陪她出去玩的力气都没有了,那么2011年的执业医师考试我当然没有过关,这使我在她心目中的印象大打折扣。也就是在2012年大年初一的夜晚,她为我发来短信,告诉我她已经有了新的男朋友,而且打算快要结婚,我回复短信是祝他们幸福快乐,但是我那时早已是晴天霹雳!甚至再次失去了活下去的勇气,我硬撑着让自己的眼泪不要流出来,但还是很不争气的流了出来。因为这次我是真的付出了我的真心,可是换回来的却是……那时我由于过于悲伤,堕落起来,居然买了充气娃娃,真人模具。我真不敢相信自己居然会这么恶心!!!人最可悲的是在范了错误以后总是找不到错误的原因才是最可怕的。在失恋与浑浑噩噩中我再次拿起了课本,顶着周围人嘲笑和工作的压力,继续考取执业医师证书。我付出了前所未有的努力,但最要命的是我还是改不了手淫和看黄色录像的习惯,还是看书看不进去,一个人的时候总是莫名其妙的想起自己不幸的感情经历和命运,可是看书的时间又是那么的少。我感到自己真的快要崩溃了。有一句话说的很好,如果没有其他特殊的原因,人一般在绝望之时可能才会把希望寄托于信仰,我那时由于某种姻缘使我自己开始了对佛教的信仰,没有任何人把我领进来,是我自己心甘情愿进来的。2012年8月26日,我有幸在大兴善寺皈依佛门,那时我才真正了解邪淫对一个人健康和前途的影响。最让人悲伤的是我懂了这个道理,但总是反复无常,结果当然更是可想而知。说一个题外话,我现在的舍友在大学没有谈一个女朋友,人敦厚老实,一直请我给他介绍女朋友,我没答应,而且在我考试失败之前很多女孩子来我的宿舍来看我,因为我是医院2010年这一批里唯一一个男生,所以我不知当时怎么想的,里面没有一个人是我的女朋友,但我却以此作为资本故意看不起他,现在人家不仅有了女朋友,而且现在每天都在奚落我,加上我2012年执业医师证仍未过关,他的奚落变本加厉,已经让我在宿舍里没有了待下去的勇气。由于信奉了佛法,除了邪淫没能够完全祛除以外,我居然在1月之内吃全素。但是邪淫不除,又怎能生活幸福,可是我总是除不了根,直到成绩出来了,我再次有了轻生的想法,因为单位的试用期只有2年,我两年考不过丢人都是小事,领导都要跟着受处罚。即便在考试成绩出来前,我精进放生,出资500元助印地藏菩萨像,500元用来助印净宗早晚课(我一个月才拿一千多元,在西安市这样的消费水平,我觉得自己信佛不久能有此心已经相当不易,那时的自己就算每天吃方便面,那些钱从牙缝里省出来都是开心的,心里依然存有希望),每个星期天有时间就去大兴善寺结缘,做好事,烧香,拜佛,祈愿都是希望自己这次考试能够过关。可是结果……我知道不是别人的错,全是我一个人的错。

      虽然我的父母不支持我信仰宗教,但是即便说我很小的时候也应该对邪淫是有分辨的。试想如果我初中时不邪淫,说不定我就不需要交18000元的借读费;如果我高中时不邪淫我就有可能考上西安市交通大学;如果我大学时不邪淫我就能够考上第四军医大学研究生;如果我在工作以后不邪淫我就能够拿上执业医师资格证,在西安市就能立下足,生活能够稳定。

      想一想啊,我都已经26岁的人了,现在每天一个人孤孤单单,被人奚落,每天只吃方便面,又面临着被单位解聘的可能。虽然我的父母包括单位里的所有人都不知道我皈依佛教,但是自从我修正了自己的行为后,科里的人对我的看法改变了许多,认为我的面相较前有了改善。想一想自己现在很不如意,自己已经是佛弟子了,对于种种不幸都不能有轻生的想法,现在我也明白了。我知道佛弟子应当有心出世,而又不离世的愿望,但是我不能因为不留恋这个世界就不去孝敬我的在世父母,我一定要争口气,要这辈子好好地孝敬他们。最主要的原因:邪淫我已经找到。可是我过去邪淫成性又怎能一下改掉。我现在感觉自己就像吸了鸦片一样,现在正在痛苦的“戒毒”中,这个痛苦真的很难以形容。我的工作性质是几乎没有时间诵读佛经的,网上诵咒的方法很多不适合我,我只有称圣号。看一些禅修的知识去提高我的智慧,让我尽可能从内心中摒弃邪淫,从而改变命运。可是这又不能急求。眼看自己再过3个月就要被辞掉工作了,也许将来与西安无缘了,可是西安市的寺庙佛文化这么浓厚,我又怎么舍得离开这里。可是现在我真的不知道自己该去做些什么,父母又开始帮我奔走,也不知结果如何,科室里有一个似乎信佛的女子她人很好,我将来也许立志娶她,可是这次考试没有过关,在西安市若无法立足,这个愿望将终成泡影!!!我现在不但不能报答父母,反而成为了父母的拖累!

      再说一点题外话,现在大家玩的很多日本游戏里面有很多色情的东西,当时玩的时候并没有感觉到,但是里面的动作太过夸张,使本有淫心之人扩大,甚至性幻想,这是十分不利的,所以游戏尽可能还是少玩的好,包括现在国内的游戏越来越露肉,也在走这条路,真是作孽啊!!!

      有人曾为我算命,说我有做官的命运,可是现在我已经快要连饭都吃不起了。邪淫不仅消磨了我福报,更是我有可能成为一个短命的人。邪淫啊!邪淫!你让我失去了应有的前途!你让我蒙羞也罢,也把我的父母几次牵连,最后可使我落得不忠不孝,受他人唾弃;你让我神智消沉,失去斗志!你让我失去健康和清晰的大脑!你让我活的人不像人,鬼不像鬼,甚至是折寿!你让我失去做人的尊严,甚至使我几次轻生!你是我无意中伤害了不该伤害的人,让我这一辈子都不能幸福!是你让我不能如愿去很好地报答他人,甚至是自己的父母,甚至成了他们的拖累!是你让我一事无成,一生痛苦,再好的姻缘也都错过了,甚至使我失去活下去的勇气!而且最最令我痛恨的是它是多少修行者生起退心的最大恶魔!

      我今天趁着元旦仅有的休息时间(因为平时时间真的很忙),一方面对过去自己所做的事情毫不留情的指出(绝对是真实性的,因为我把事情发生的时间点都写出来了),首先是向佛菩萨真诚忏悔!更重要的是向众生说明邪淫完全可以毁掉人的一生,不管年这辈子的福德有多么的深厚,都经不起这样的浪费!最重要的是造了地狱的因!真诚希望所有阅读这则真实连载故事的人,能够不再走我这条生不如死的老路,各位师兄你们现在难道不认为我现在虽然活在世上,内心及身体所受到的伤痛跟活在地狱有什么区别!!!如果拿男女的一时之乐去换取你一生的前途和命运!你真的愿意做这笔交易么!!!

      但我知道这都是我意志不坚所造成的,因为很多没有信仰的人,也能把自己把持的很好的。我再次向佛菩萨忏悔,我一定改过自新,放弃邪淫!如果说我现在马上完全戒掉那一定是妄语,因为根据目前状况我只能尽可能做到,尽可能拿出当初吃全素的劲头去戒邪淫。

      大慈大悲的观世音菩萨,请保佑我能够继续留在西安市,希望您保佑我求正觉之心永不退转,弟子惟宏真的已经到了无路可退的地步了。弟子很多次都能感受到您的慈悲和搭救。弟子再次顶礼膜拜大慈大悲观世音菩萨,弟子定要做一名合格的佛弟子,改掉自己因邪淫养成的种种恶习,以求做一名真正的医生,以求报答父母,以求正觉,以求往生!

      南无阿弥陀佛!南无观世音菩萨!南无地藏王菩萨!

                                                                                     弟子惟宏写于2013年1月4日

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发表于 2013-1-6 22:25:37 | 显示全部楼层
<p>天无绝人之路 心念善 福虽未至祸已远离</p><p>思想别在想那些不好的东西了</p><p></p>
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发表于 2013-1-8 13:07:38 | 显示全部楼层
师兄加油啊!能遇到这个网站说明咱们都有福报的,末学还是大学生,也正在努力,好好学习佛法就一定有希望。[em01]
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发表于 2013-1-8 20:00:38 | 显示全部楼层
看一下这视频,他或许可以帮你

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发表于 2013-1-8 22:19:13 | 显示全部楼层
本帖最后由 sososo 于 2013-1-22 20:24 编辑

    不知从何时起,把自己纯洁,善良的品质丢失,猛然发现自己是如此的丑陋。对于那事是如此的乐此不疲,并且是越陷越深。欲望一再膨胀,把目标定在更为刺激的东西。已经把道德置之度外。何止是道德,已经把自己这个人变得面目全非,都不认识自己了。啥坏事都干了,就差一步了:婚外恋。多么可怕!

    不知您是否和我一样有类似的经历或者还深陷其中不知觉醒。应该说我还是幸运的,在不惑之年遇到贵论坛,让我如梦方醒。才知道为什么自己一直是碌碌无为。原来邪淫所带来的心态和人格的变化才是根本。阴暗,强迫,矛盾,自责等等等等。原来的激情,阳光,坦荡,向上,纯洁已荡然无存。力断邪淫后所带来的益处足以让我受益终生。并且在事业上更是健康发展,前途光明。在戒邪淫后不久升任公司高管,实现多年梦想,给父母一个交代,给家庭一个交代。

   我本善良啊!浮躁的世界浮躁的人们,请停下来等一等自己的灵魂,回过头看看那个我是否还是那个我。邪淫有百害而无一利,已经是毋庸置疑。不要再给自己找借口,你已经深受其害。是该觉醒了。我作为一个过来人发自内心的呼吁。经常回忆自己走过的路,知道自己走了一段弯路,是愚昧无知啊!请珍惜自己的家庭。不要太自私,为了自己的欲望,而且自己也知道是非正义的,对另一半,孩子,父母一个交代。因为我本善良,因为我不甘平庸!

    关注“施乐会”,行善积德,净化心灵!

    多念“金刚经”,增添福报。

    南无阿弥陀佛!南无观世音菩萨!
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发表于 2013-1-22 22:03:25 | 显示全部楼层
楼主和我相似, 发心戒掉才有美好的明天。
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发表于 2013-1-27 21:04:57 来自手机留言 | 显示全部楼层
师兄加油,南无阿弥陀佛
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发表于 2013-1-27 21:33:53 | 显示全部楼层
邪淫危害无穷,我们一定要戒除邪淫。
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发表于 2013-1-27 22:20:25 | 显示全部楼层
楼主是很聪明有能力的人,只要远离邪淫,全力以赴的完成现下该做的事情,一定会有好的回报的,就算不能达成心意也请不要灰心,至少你真的努力过。不要让自己在后悔下去,26岁依然年轻啊,未来很美好,只要树立积极乐观的态度 相信,爱情事业都会一帆风顺的,要坚定个人的信念,不要在遇到危机的时候 才祈求你的信念能助你。快乐与行善发生在生活中每一个瞬间。这些话不仅说给楼主看,也是我日后要加以修行的。希望我们一起去迎接美好的未来吧。加油吧!

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参与人数 1正气 +20 收起 理由
chengmaowu + 20 心得体会

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发表于 2013-1-27 22:21:07 | 显示全部楼层
勤学医术,好好发挥你的专长啊
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