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现在我的心中只有感恩

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发表于 2012-3-7 00:54:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
      我是一名大三的学生,从小性格有点孤僻,九岁的时候父母离异,之后我一直跟着母亲居住。在父母离婚之前的一段时间父母的争吵和家庭暴力在我心中留下了很深的阴影,之后性格开始有些自卑,当走在路上看到有人在笑时,总觉得是在笑我。

      我母亲非常伟大,她在离婚后一直把全部的心思放在我身上,可能她是想把另一半的爱也补偿给我。而我却一直不明白这一切,我一边习惯了享受她对我的好,一边嫌弃她啰嗦,对母亲漠不关心。我从小有些迟钝,给人很憨厚的感觉,但是自从我13岁开始SY,我便一步一步地走向罪恶。我那时候在网吧接触了黄色网站,之后开始了长达8年的手淫史,从一个血气方刚的年轻人变成现在一个身体虚胖的家伙。

      刚开始的时候有过各种轻微的症状比如SY过后第二天早上小便的时候尿道有疼痛感,阴部瘙痒。那时候因为不懂事,以为自己得了性病,又不敢告诉大人,于是很自卑,觉得自己以后肯定娶不到老婆。。之后也想过停止这个举动,但是我的意志力太差,根本无法抵抗它的诱惑,于是身体状况越来越差。尤其是中学的时候精力旺盛,有时候母亲不在家一天会手淫4次。我一直喜欢打篮球,中学的时候几乎每天都打篮球,但是每天锻炼的我还是身体虚胖,体力比别人差很多,那时候的我居然还没意识到问题的关键。

      不过在高中的时候,我学习很认真,并且在母亲的监督和朋友的帮助下高考考得很好,那段日子可能是我母亲最快乐的日子之一。可是到了大学,因为没有人监督再加上大学里上网很方便,所以到了大学里我的成绩一直不好,全班80多人我排到了60多名,而且我已经沉溺其中无法自拔。

      以前的我很好胜,一直努力学习希望能成为班上第一名,但是到了大学却开始变得什么事都无所谓,变得对什么事都提不起兴趣。在大学里,每天寝室没人就打开电脑看黄片然后SY,或者玩游戏看小说荒废了学习,运动的非常少,而且每天都熬到很晚睡觉,同时心里变得很阴暗,课程也挂过好几科。不过我觉得自己非常幸运,每当自己要跌入深渊的时候总会出现把我从中拉起来的人。

       我在高中的时候本来成绩不怎么好,但是我的好朋友老涂,一个很聪明成绩很好的人,他会经常帮助我,我不懂的他会耐心的和我讲,在他的帮助下我的成绩提高很快。而我大一的时候,有一天在网上碰到了一个北京的大哥,他是一位佛教徒,就是他推荐我来到这个论坛的。我和他相谈甚欢,我觉得他很有智慧,有时候自己生活中遇到了什么困惑我也会去找他,他寄了一本南怀瑾的《金刚经说什么》和《地藏菩萨本愿经》给我。可惜我后来一直没有去看,现在想起来我真是愧对他的这份关心。我的生活从大二开始变得非常混乱,翘课睡觉,晚上玩电脑。熬夜、SY让我身体越来越差,同时我也开始怕和人接触。而知道我学习情况的母亲却一直很担忧,去年过年的时候还喝醉了酒,之后一个人在不停地哭,现在想来我真是太不孝了。

      如果情况一直这么糟糕下去,那么我的生活确实没有什么可值得自己期待的了,我自己也厌恶这样的自己,我想我肯定会下地狱的,我想从中挣脱但是自己的意志力实在是所剩无几。我想全世界没有人比我更讨厌自己。事情的转机出现在今年春节从上海回湖南。我和我那位非常要好的朋友老涂一起坐火车回家。在火车上我们几乎聊了一整晚。他告诉了我一个消息:他和他女朋友分手了。而我之前根本不知道他有女朋友,而他的那个女朋友是我们高中的同学,同样是一个非常不错的喜欢为他人考虑的人。他们的这段感情很少很少有人知道。老涂在大学里加入了基督教,因为宗教原因要求自己未来的伴侣也和自己拥有同样的信仰。我开始认为他们的分手可能是因为这个原因。不过老涂却告诉我原因不是这个。

      他和我说,他起初与这个女孩交往的原因是真的出于欣赏,也希望这段感情能一直坚持到他们走向婚姻。但是他心中产生了邪淫,他的SY历史和我几乎相等,他说他之所以让人觉得他是个很不错的人只是出于行为习惯,并不是真的心甘情愿为他人付出。他的SY程度可能比我低一些,但是邪恶的种子却已经在他心中种下。原本纯真的感情因为邪淫而变质了。他们第一次约会时,老涂便夺走了她的初吻,甚至两人还曾经睡过一张床,不过老涂坚持住了没有做出更过分的事情。后来老涂开始醒悟,他认识到了自己玷污了一个纯洁的女孩,那个女孩是那么信任他,那么崇拜他,即使他要了那个女孩的第一次,那个女孩也会心甘情愿,但是他不能原谅这样的自己。老涂是个对异性很有吸引力的男人,拒绝过好几个美女求欢的要求,他说如果自己不能克服心中的邪念,那么以后肯定会做出对这个女孩不忠诚的事情。听到这些话,我被深深地震撼了。我原本以为这个世界上没有所谓的真爱,人只要代价足够就能背叛自己的爱人,有些甚至不需要任何代价,只要条件足够就会背叛亲人就如同我父亲做的那样。但是一个和我曾经这么熟悉的人居然会有如此想法。接着他和我谈论了家人和朋友还有学习和生活方面的一些看法,我突然有一种见贤思齐的想法。难道我的生活就没有什么可值得我期待的么?

      寒假里,我开始认真的看书认真的做题,我计划回到学校把自己的两门补考过关,好好学习接下来的课程,并做好考研的准备。不过在这期间又发生了另一件事情。

      我的父亲在背叛了我和我母亲后和一个比自己小了14岁的女人结婚了,还生下了一个女儿,比我小12岁。寒假里我发现这个小女孩生活的非常好,想要什么吃的穿的玩的我爸都会满足他,而我小时候因为家里条件还不行所以什么都没有,我的一些衣服和玩具甚至都是我表哥不要了的。而我父亲他在事业上取得一定成就之后就背叛了我和我妈,我从来就没有享受过我父亲他的好处,而且我父亲对我的身体健康,心理成长,生活和学习也从来不过问,那一刻我心里极不平衡。

      我后来打电话给我爸,我把我这十多年来心中的愤怒吼了出来,我爸的辩护现在想起来挺拙劣的,他说他和我母亲的分开是因为性格不和等原因,而和现在这个女人结婚是因为别人的介绍,而我母亲一直想报复他云云。可能我本身也不想把自己的父亲想象成十恶不赦吧,我居然听信了他的话。那几天对我妈的态度不好,后来我还和老涂讲了我家的事。母亲之后几天一直心情不好,在送老涂去上海的时候她哭了,这是老涂后来告诉我的。

      母亲后来把十几年前的发生的事情告诉了我,而我也回想起自己八九岁时发生过的一些事情,我知道了这一切的原委。一个从农村努力读书奋斗出来的男孩经不起诱惑,因为邪淫毁掉了自己的家,毁掉了自己孩子的童年,带给了自己原配一辈子的痛苦,这几年外面的舆论还有生活的不节制,抽烟、熬夜毁掉了他的身体,才四十六七就衰老的如同六十多岁的老人。这一切也是他的报应吧。这几年我爸的脾气变了很多,不再像以前那么暴躁,时常想什么事情想的出神,眉头的皱纹也越来越深。我想他的内心一定也在煎熬中。种下什么因得到什么果,一切都有定数。我也深深的感受到现在人对于婚姻太儿戏,一段失败的婚姻会影响一个孩子一辈子,我希望我以后不会面对这样的情况。而我生性容易被人鼓动,真是别人说什么我就信什么,我居然怀疑我母亲是多年来如一日对我的付出,最后母亲向我解释这段他永远不愿向外人提及的事情等同于是再将他的伤疤揭开。我不愿再相信网络和报纸和新闻上的邪淫东西,真正美好的东西就在我身边,我要好好的珍惜它。经过这件事情后我和我母亲的心又进了一步,我意识到:我以前嫌弃母亲罗嗦,现在想想要是不相干的人肯定懒得去理别人吧;我嫌母亲做饭太慢,现在想想真正爱你才会这么用心的去做饭吧;我以前毫不关心周围的人,极其自私自利,母亲的生日我都不知道,母亲生日那天她都会收到老涂的短信,而我这个儿子却没有任何消息。我想我这种人如果不下地狱那便是真没天理了。

      我最好的朋友是个虔诚的基督教徒,而我在即将堕入深渊的时候佛教拉了我一把,让我明白了很多道理,仿佛一夜之间长大。在我对抗邪淫的过程中,身为基督教徒的老涂和身为佛教徒的北京大哥给了我很大的帮助,我很感激他们。以前的我看什么都不顺眼,见到别人出生在富贵家庭,从小幸福快乐无忧无虑便心生嫉妒。现在我心中只有感激,我没有被放弃。我的母亲,她原谅了我这个十恶不赦的儿子,永远无条件的支持我,我周围的朋友,像老涂,他愿意和我分享他的内心世界,像北京大哥,我们根本不认识,他却寄给了我这两本经书,经常开导我教育我。我深感自己前世的善缘很深啊,哈哈。

      这学期已经开始第三周了,我的两门补考已经过关了,现在学习开始步入正轨,身体也开始慢慢恢复,虽然精力和体力还是比其他同学差但是我现在基本上已经不会因为邪淫而分神,现在在全力准备考研。说实话,看到其他同学有的申请到港台或者国外名校的硕士,有的拿着国家奖学金证书去外企和国企工作,有的保研去清华、上海交大,我心里也很后悔,曾经的我不会比他们差,但是现在我要面对更大的压力。我知道这是因果报应之一,我愿意用我接下来的生命认真的活下去,体会他人的痛,珍惜身边的人的好,改变自己身上的恶,常怀感恩和善念。谢谢贵论坛!

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发表于 2012-3-7 07:16:04 | 显示全部楼层
阿弥陀佛,师兄回头是岸。我今年大四了,是经历考研洗礼的人。
发表于 2012-3-7 11:08:54 | 显示全部楼层
师兄,我也是大三的学生,年龄相仿,我能理解你的心情,但不论发生什么,一定要孝敬父母,这是学佛的基本,父母给了我们生命,就等于给了我们一切。父母对我们好,我们孝敬,那是孝,对我们不好,我们孝敬,那叫贤。所以忘掉父母带给你的不愉快,好好孝敬他们。做个贤德的男生。我建议师兄有空研读一下《弟子规》,获益匪浅。阿弥陀佛!
 楼主| 发表于 2012-3-7 12:42:48 | 显示全部楼层
嗯,我很明白楼上师兄的意思,对于母亲我心中除了感激还是感激,但是对于父亲我心中的怨念还是很难消除,其实看到父亲现在的样子我内心还是很难受的。可我明知道自己应该对待自己的父亲好,在面对他的时候还是会忍不住激起心中的恨,我会想起他对母亲造成的伤害,看到其他孩子的父亲慈爱的模样我会想起他对我的漠不关心。也许时间会冲淡一切,我还需要好好的修炼自己的内心。我现在最迫切的事情是养好自己的身体,这是我现在最能让父母安心的事情。
发表于 2012-3-7 17:34:59 | 显示全部楼层
<p>随喜赞叹&nbsp;&nbsp; 踏上学佛之路就是最值得感恩的</p><p>南无阿弥陀佛</p>
发表于 2012-3-11 01:41:52 | 显示全部楼层

祝福你

随喜 真诚的祝福你 幸福的生活下去&nbsp; 南无药师琉璃光如来&nbsp; 南无本师释迦牟尼佛&nbsp; 南无阿弥陀佛
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